myma.blogg.se

Vaknar man tidigt så hinns mycket med. Klockan är halv tio och jag har nästan städat klart lägenheten, bara toan kvar. Har även hunnit vara ut till Sörmjöle för att hämta tillbaka ett kompostgaller och säga "Hej då". Var inte så konstigt som jag hade befarat. Så nu är min tid bland träden och rådjuren över hahaha. Fick se 2 pilska harar oxå,som var fullt upptagna med varann. Så jag fick rulla förbi dem. Har målat lite och tagit fram papper som ska med till banken imorgon. Äntligen skall köpet bli klart??? Törs jag ens skriva så? Dessutom återgår jag till Handelsbanken och "slipper " Swedbank. Maken till att inte komma fram på telefon,har jag sällan träffat på ngn annan bank!!!! Har sovit dåligt och somnade sent och vaknade tidigt. Nattpersonal kom i inte igår förrän klockan i det närmaste blev halv elva! Var trött som tusan,men kunde inte somna. Skulle egentligen ha tagit en insomningstablett,men orkade inte ens kliva upp. Har klätt om den lilla bänken jag hittade på Rebay. Blev inte som ny,men betydligt bättre än det gamla smutsiga tyget. Har balkongdörren öppen mycket nu och jag är lite förvånad över att inte katterna är där oftare? De föredrar att leka inne eller sitta och glo i köksfönstret. Är jag därute så kommer de ut men, är mest runt mig allihop. Mina älskade odjur,min lilla familj . Igår innan jobbet var jag och uppvaktade mitt bonusbarnbarn som fyllde 11 år. Hon fick ett presentkort på HM och blev mäkta nöjd med det. Mamman sa att ny ville hon köpa sina egna kläder och tyckte allt var fult som mamma föreslog. Känns igen av mig i alla fall hahaha Är svårt sugen på att tatuera ögonbryn och läppar!! Så snyggt och praktiskt. En jobbarkompis har gjort det och så tjusigt det blev. Så nu har hon alltid läppfärg och det håller i 5 år!! Men det är ett halvårs väntetid på bokning!!! Men man kanske kan tjata tills sig en återbudstid? Jobbar idag oxå men börjar inte förrän 12 till 22. S skulle komma hit med bilbarnstolar för jag ska ha översovningsfrämmande måndag till tisdag. De ska på rajraj några dagar och vi har delat upp dagarna med barnen mellan oss,så det passar jobb och annat. Nä nu ska jag städa klart på toaletten och måla några spjälor till. Lev väl

På en bra plats I livet. Ja det tycker jag,för nu har den förlamande tröttheten oxå gett vika. Idag har jag ledigt och ska snart ge mig iväg ut på äventyr. Nja kanske inte mer spännande än däckbyte och inköp av kattsand!! Viktnedgången har stannat av och jag inser att jag rör mig alldeles för lite,men det bekymrar mig inte. Även om jag inbillar mig att det ska bli bättre med den saken hahaha. Skönt att ha fått sonen närmare än i Göteborg och det är verkligen en fint hus de köpt och det är ju nära till Sävar!! Mycket närmare än jag trodde,ett grisblink och man är framme. Har nästan gjort klart kattinhängnaden och har bara taket klart,men måste ta lite hjälp av Palle då. Tog en bild igår och har hunnit målat spälorna idag. Frasses uppfödare var här idag och kollade in honom och tyckte han var jättefin. Jag tog ju fel på utställningsdatumet på en hel månad!!! Det var ju nu i maj och inte i förra månaden hahaa. Så då nästa helg ska han visas upp,minsann och självklart då vinner han hela tjottaballongen. Har och haft besök av en mattläggare,som nu ska lämna offert. Vill ju byta golv i hall och kök då det är fult,opraktiskt och jag avskyr skiten. Kommer nog att bli dyrt för de trodde de skulle få spackla under och sen byta alla lister och slänga allt sedan. Fy vad det är dyrt att leva ensam och inte ha en fixare att tillgå eller åtminstone någon som betalar hahaha. Palle jobbar långa dagar och kör oftast 12 timmars skift,så vi ses sällan. I helgen var jag ledig så då var vi ute och åt 2 dagar och bara mådde gott. Drack lite vin och slöade emellan bilstäd,tvätt och annat som man vill passa på att göra när man är ledig. På jobbet rullar det på och vi har fått nya boende,efter de 2 som knallade vidare. Kraftigt dementa och uppegående personer som har både fallrisk och surrar så öronen blöder På fredag skall jag på begravning efter en av de boende. Ganska fint av anhöriga att ringa och säga att jag är välkommen. Saknar honom väldigt mycket men tror han har det bra nu med. Han får kanske träffa Dan? Hoppas det,för det är en mysig tanke att tänka att det finns en annan tillvaro efter livet som vi nu känner det. Det går fortfarande inte en dag som jag inte tänker på Dan eller något annat från livet vi hade. Det hoppas jag alltid att jag ska göra,för det är och känns jättebra. Vi hade det så bra,att det räcker livet ut för mig. Nu har jag Palle att surra öronen av och känner mig inte ett dugg ensam. Han trivs nog ganska bra oxå med att ha mig i sitt liv oxå. Fast han skulle nog vilja att vi trivs oftare, vilket ändå känns trevligt. Allt är ändå ganska bra.....tänker ibland på hur det kändes för ett år sedan och är så tacksam över hur det känns idag. Önskar er alla en fin dag.

Alltså jag sovit i 12.5 timme!!! Inte ens katterna eller Märta har väckt mig. Helt så sanslöst trött jag är/ har varit. Även om det har blivit bättre. Har betalat räkningar med Frasse som har koll på inkommande post Inte den bäste revisorn jag haft,men funkar bra. Nu kom Siv och la sig på bröstet,för en gosestund. Har beställt tid hos veterinären för henne,då jag är orolig att hon har diabetes. Kommer väl att kosta skjortan antar jag?? Men hon dricker och kissar en hel del. Men hon har verkligen blivit social. Förr gömde hon sig så fort någon kom och allra helst barn. Men inte nu,nu umgås hon på ett helt annat sätt. Tråkigheter har vi oxå...storkisse är försvunnen i Kroksjö!!! Låter hemskt men jag hoppas att han är överkörd eller åtminstone död så han inte är instängd nånstans....Blir så ledsen när jag tänker på det. Ovissheten är hemsk men han var fri. Jobbar eftermiddag och håller på att dammsuga och torka golven. Måste dammsuga varje dag, då Siv lossar så mycket hår att jag fattar inte och ändå så är hon hur lurvig somhelst. Hahah nu ligger alla tre på mig!!! Är ledig i helgen och har mycket på agendan,som jag behöver fixa. En förhoppningsvis sista tur till Sörmjöle och städa bilen, fara med skräp, handla, en sväng till Sävar, skrapa och måla, en längre prommis med Märta, klä om en pall och säkert 7 saker till. M med familj har nu äntligen flyttat hem och bor nu i ett jättefint hus I Sävar. Så där har jag varit en hel del och varit med barnen och fixat mat. Inte lätt att få ordning och samtidigt rodda 3 små barn. Har köpt en värmefilt som jag gärna ligger under på kvällen . Inte för att det är kallt utan för det är mysigt. Avskyr när det är varmt i ett rum,men en värmekälla är mysigt. Har fått upp rullgardiner i rummet och det är inte snyggt!!! Men ett måste,för när solen lyser blir det tokvarmt och för ljust för att se tv. Stör mig i alla fall för det är så fult hahaha Har velat fram och tillbaka över om jag ska följa med till Brasilien ....hade faktiskt varit småkul. Men 3 veckor känns långt och bökigt med tanke på djuren. Katterna skulle kosta skitmycket på pensionat och även om resa och uppehälle är gratis så känns det för länge. Skulle kanske kunna korta av tiden men då skulle jag få resa ensam och det känns långt och lite läskigt Så jag hoppar nog det erbjudandet utan att gräva ner mig för det. Nä nu ska jag ta och göra klart alla tråkiga göromål och sen gå en promenad med Märta.

Eller det är nog jag som är inneboende?!?!? Men så här tycker Frasse att gardinerna ska hänga? I bägge fönstren såklart!!! Hursomhelst så är jag ett stort fjask när det kommer till djuren och jag älskar dem så mycket. Ja jag liksom behöver dem,även om de ibland bara är skitjobbiga så förlåter jag dem på en gång. Nyss kom S förbi med ett jättefint påskpyssel de gjort. Så gulligt att man bara blir lycklig av att se på det. Snart ska jag till Dans mellanpojke som fyllt år men jag jobbade så jag ska gratta honom nu istället. Imorgon efter jobbet skulle jag egentligen satt mig på kvasten och åkt till Blåkulla,men jag tror jag stannar hemma i år. Känner inte för orgie och dryckenskap utan tar nog bara en Pepsi imorgon kväll. Säkert fullt av kärringar och trollgubbar där ändå så det räcker. Glad påsk

Alltså så otroligt fånigt att bli vårtrött. Eller åtminstone motsägelsefullt,då man i anden och själen blir glad och varm av att känna att solen värmer lite grann och höra hur det droppar från smältvatten. Att då samtidigt bli så trött att man knappt orkar hasa som fram!!! Nåja det brukar inte hålla i sig mer än några veckor och jag vet att en del t om känner av depression den här ljuvliga tiden på året,just pga våren. Märta har en del konstiga saker för sig, förutom att "nattbenet" skall vara i sängen när hon ska sova??? Det ska liksom bara ligga där!! Så tömmer hon nästan varje kväll sin korg, med leksaker. Hon bara tömmer den,precis som hon räknar alla grejer och sen lägger hon sig i soffan igen. Jag plockar ihop på morgonen och sen på aftonen sprider hon ut grejerna och benen igen. Försökte ta ett kort på Frasse,men det gick inte så bra hahah Nu i helgen så skall han på utställning och jag ska nog fara och kolla. Uppfödaren skulle hämta honom, om inte det blev inställt för hennes del. En av hennes katter på 16 år var inte så pigg och hon var orolig över henne och ville inte lämna henne ensam. P far upp till Avaträsk....och blev lite ledsen över att jag inte ville följa. Kanske lite fånigt men känslan av att hela byn skulle komma och kolla in mig var för stor. Har förstått på alla samtal han får att den stora frågan förutom om det är inhandlat bränsle till skotrarna är att om jag följer med!!! Obekvämt och märkligt då jag ser mig som singel hahaha. Eller inte singel med intresse av att träffa någon utan mer som ensamstående med en vän i viken. Dan är och förblir min man och stora kärlek och jag har svårt att tro att någon skulle komma att fylla den platsen. Eller jag har varken längtan eller vilja till det heller. Har det så bra med P,som är så snäll och go och vi har det jättebra som det är. Kunde faktiskt inte ha det bättre än som det är nu. Snart är det påsk och jag är ledig i helgen och skall vara kattvakt åt Kroksjökissarna. Ska bli så mysigt att få träffa storkisse igen. Saknar honom,men han har det så bra nu. Igår fick vi ett glädjande besked,som även innebär en del oro och farhågor. Lilla L är nu i kö för en knapp på magen. Det betyder att man sätter in en "slang" i matsäcken och kan spruta in vätska och mat den vägen. Han har slutat växa och är blek och glåmig och får helt enkelt inte i sig näring eller vätska. Nu så länge äter han snö och is som ger honom vätska, men en sommar till med kamp sedan blir det kanske bättre. Men det är lång väntetid för operation och oron över att han ska komma åt knappen på magen och slita bort den har redan kommit Att han kommer att göra det tvivlar jag inte en sekund på,men frågan är hur ofta och vilka skador kan det ge? Försöker intala mig att inre oroa mig innan något händer,men det är svårt. Äldsta sonen har nu rivit pappas gamla hus och det syns inte ett spår av att det stått ett hus där nu. Men det ska bli intressant att följa bygget av det nya huset. Dessutom så i nästa vecka kommer M och hela familjen hem igen från sin exil i södra Sverige och blir norrlandsbor igen. Som jag längtat och hoppats på det och nu händer det Nä nu ska jag hasa mig in till köket och ta mig en kopp kaffe och sen fara och köpa en ny våg innan jobbet. Min gamla våg på 35 år har nu givit upp hahaa. Lev väl

De säger snösmock på radion? Jag skulle säga snöchock! Eller käftsmäll,passar lika bra. Hann ut med Märta imorse innan det djävligaste börja och nu börjar fönstren täckas på kortsidan av huset. Jamen hur ska man kunna hålla upp ett gott humör idag då? Ja egentligen är det ganska lätt. Tänk: Ont ska fördriva ont, man kunde bo i Ukraina, man kunde vara sjuk, man kunde ha barn med magsjuka man.....ja vad tusan är ett snöoväder. This Will to pass. Hörre du M??? Har varit på PMU nu och fyndat där oxå!!! Det är ju riktigt roligt och till en billig peng. Dessutom hitta jag en stekgaffel, eller rättare sagt 2. Knep dem på en gång,för de är hopplös att finna. De är suverän och bäst till köttfärs och sådant. Sen upptäckte jag något mer fräsigt med bilen??? Om man trycker på en knapp på nyckel,så öppnas bakdörren. Alltså skuffen,men jag har inte en baklucka utan 2 dörrar. Så praktiskt när man har kassar i händerna. Sprang in på childrens house och hittade en fin liten traktor till J. Så tvärfor dit lagom till han kom hem från förskolan. Hade också köpt en glass som vi delade på. Pappan sa: Glass före maten? Jajamän finns inga regler med farmor haahaha. Hade käk kvar sedan lunchen så ringde P och fråga om han ville käka. Så vi åt och jag gick hem till mig efter kaffet och såg en katastroffilm. En komet som skulle krascha med jorden och det var en kamp för ta sig snabbt till ett underjordiskt skyddsrum. Spännande värre och somnade gott sedan. Har startat en maskin tvätt och ska tömma kattlådan och dra runt dammsugaren innan jag kastar mig in i duschen. Börjar inte jobba förrän i eftermiddag,så jag hoppas att jag tar mig dit med bil. Annars får jag gå och känna mig som geten Gullspira i barnen från frostmofjällen. Om jag snabbar mig så kanske jag hinner med ett avsnitt av Svenska fall på Netflix. Skrämmande men spännande om olika mord och hur de löst dem. Nu har I alla fall djuren gått och lagt sig. Märta i mitt knä, Siv på mattan och Frasse i tvättkorgen!!! Japp den var tydligen väldigt skön hahha. Lev väl

Det är mycket att glo på!! Antingen går det ngn förbi eller så är det fåglar i trädet. Blir trångt när alla 3 ska sitta och hålla koll Är ledig idag,för jag jobbar helg. Så idag måste jag nog ta tag i lite klo och pälsvård....kissarna löser hur mycket som helst...eller mest Siv. Så en rejäl kamning och kloklippning på dem ska det bli. Sen måste jag nog ut och köra lite med den nya bilen. Eller min lilla låda haha. Den är ganska lådliknande,men tror att jag kommer att gilla den. På Subaron fanns ju ingen backkamera,men behövde den ju aldrig ute i Sörmjöle. Men är ju toppen när man bor i stan. Fick ett sådant bra tips av bästa M om myrorna!!!! Så igår var jag dit....hör och häpna jag hittade faktiskt lite smått och gott. Så märkligt att hitta kläder på " vanliga" storlekar. Har gått ner 22 kg nu och det känns bra. Hade kanske varit ännu bättre för knäna om jag gick ner några kilon till. Men gruvar mig för att sluta röka och gå upp i vikt. Det är tankar som gör mig lite irriterad. För det första kan jag faktiskt gå ner igen om jag bara ger mig sjutton på det. Eller rättare sagt kommer knäna att "kräva" det. Sen blir jag lite ledsen att glädjen över att ha gått ner i vikt, inte är först och främst är belöningen för kroppen. Utan att jag lätt hamnar i tankar om att jag duger bättre. Kanske t om blir en bättre människa?!?!? Så förbålt korkat och sådant som gör mig både ledsen och arg . Det är därför jag vägrar att banta,även om jag faktiskt gör det på nåt vis. I hela mitt liv så har jag värderat mig själv utifrån min vikt. Samhället och så mycket runt omkring oss pådyvlar oss den "sanningen" att man är bra och fin om man är smal, eller åtminstone inte tjock. Jag är och kommer alltid att vara rund,för det är jag. De gånger i livet då jag varit smal,så har jag aldrig varit mig själv . Låter kanske dumt,men jag har så tydligt känt att utsidan har varit viktigare än den jag är. Hursomhelst så är det så härligt att åtminstone inte känna sig som ett UFO om jag går in på en butik och tittar på kläder. Något som jag alltid känt om jag gått in i en butik och sett blickar från personal!!! Precis som - snälla människa vad gör du här?!?!? Lovar att det är inte bara inbillning. Att hålla vikten är något jag aldrig klarat förr och det är den största utmaningen. Nu ska jag vattna blommorna och ta en kopp kaffe och förbereda lite mat,för jag får lumchgäster. Lev väl

Idag är det arbetsplatsträff på jobbet,så börjar därför efter lunch. Har sovit nio timmar inatt och behövde varenda minut. Lustigt att jag alltid blir tröttare på våren? Fast vår?? Tittar ut och det snöar!!! Och det ska det göra lite då och då framöver om man tittar på väderappar. Snart är det påsk Har denna som jag fått som håller mig sällskap i påsk. P vill att jag ska följa med till Avaträsk i påsk,men jag har definitivt inga planer på det och dessutom så är jag bokad. Ska vara kattskötare åt kroksjöfolkets kissar. Storkisse fick det bäst hos dom och jag är så innerligt glad för hans skull,även om jag kan sakna honom jättemycket. Men tror oxå att de har fullt upp med en sådan stor personlighet som han har.....hahahaa. Att följa med P känns inte aktuellt på många sätt. Dels är jag ju ingen friluftsmänniska??!!! Fattar att det kan vara mysigt att koka kaffe och sola i en snödriva.....en halvtimme!!!! Nä skämt åsido nog kan jag tycka det är trevligt på många sätt. Men dels så har jag egna djur att passa och dels så blir det lätt lite konstigt. Visst gillar jag P och hans sällskap,men då skulle jag liksom presenteras som någon form av "flickvän" ehhh? Nope....Så känner inte jag....visst är jag flicka och vi är vänner. Men jag är inte hans flickvän och kommer nog aldrig bli heller. Jag vill vara självständig även om jag uppskattar hans sällskap och vänlighet så ini bomben. Så vill jag välja när och hur vi träffas och umgås. Gillar att äta med någon och surra lite över en kopp kaffe och han ställer upp och tar hand om Märta. Är faktiskt på en bra plats i livet och hade nog aldrig kunnat tro att jag skulle komma hit. Jag hoppades och önskade och det gick. Tack för det...livet Tog ett kort på de här två .... sötisarna De är så goa och sover ofta ihopslingrade. Gullfisarna.

Jobbar konstig tid idag. Börjar inte förrän 14.45 till 20.30. Så hela dagen har jag bara slappat och sett familjen Bridgherton på Netflix. Så skönt att bara slappa och göra lite meningslösa saker. Sen på jobbet så börjar jag med teamträff,som är att man samlas personal,arbetsterapeuter,sjukgymnast,sköterska och om enhetschef finner det möjligt att närvara. Går igenom de boende och vad som hänt och varit sedan föregående träff ( förra månaden). Nu är vi ju så underbemannade så helst skulle jag velat strunta i möten som liksom inte ger något. Saknar inte det sedan jag var chef oändliga och oräkneliga möten. 99% var det helt onödiga möten,enligt mening i alla fall. Skulle egentligen ha hämtat bilen idag,men jag ville ju ha den rekondad så imorgon eller på onsdag. Spelar ju ingen roll och jag har ju mycket bensin kvar i bilen så jag kan nog köra runt lite extra hahaha. Såg på klart att värmen dröjer.....jädra skit säger jag som väntar på att saker och ting ska tina i sörmjöle. Så att jag får upp dörren till förrådet och kan ta ut gräsklippare och sådant. Dessutom vill jag kunna börja fräscha upp balkongen och fixa därute,och det går ju inte måla i de här graderna. Vi var och åt på Maria pizzeria igår!!! Men de hade helt glömt bort att krydda??? Smakade? Just ingenting faktiskt. Men skönt ändå att slippa rodda med mat. P brukar hämta ner Märta när jag jobbar eftermiddag,så då får hon vara med honom. Dessutom är hon väldigt förtjust i att vara där,kanske för att hon får lite goda smakbitar och gillar hans soffhörn. Är glad att jag har honom som sällskap och han är väldigt snäll. Igår lärde han mig ett nytt uttryck!!! Valmakta.....någon som vet vad det betyder? Det är när man liksom är i sina bästa år...ca 35- 40 år. Då är man i sin valmakta!!! Har aldrig hört talas om det förr??? Han är i mina ögon ibland nästan exotiskt och underlig hahha. Nä nu ska jag se slutet på avsnittet och sen byta om innan jobbet och dra en kam genom hårsvallet. Lev väl

Nu är den lediga helgen slut och imorgon jobb igen. Igår var jag och P ut till Sörmjöle och samlade ihop allt möjligt och slängde upp på släpvagnen som sonen kört dit. Tömde allt i förrådet och friggan och altanen. Fortfarande för mycket snö eller fastfrusen för jag skulle kunna ta allt. Men några meter av den trasiga hängrännan lyckades jag bryta loss och dynlådan och lite annat pynt som jag hade i rabatten. Kändes väl lite sådär att vara där.....trivdes så bra och hade gärna bott kvar om jag kände att det var 100% rätt. Men ekonomiskt och en massa andra anledningar gör ändå att det är rätt beslut. Idag var vi och städa ur bilen då jag byter bil imorgon eller på tisdag. Jäklar så ren och fin den blev och glänser i solskenet. Plockade med mig lite påskris som jag ska ta med på jobbet och dessutom letade jag fram "fjädrar". Snart ska vi fara och äta pizza och jag är hungrig som en varg hahaha. Märta har börjat löpa och idag träffade vi 2 hanhundar som blev så till sig så att matten bara åkte efter i kopplet. Jösses va sugen de blev hahaahha Nä nu ska jag gå mer och se om polaren är klar att åka. Lev väl

Vad händer med min kropp??? Sista året har den liksom bara protesterat. Har varit väldigt förskonad av ont I kroppen eller haft några större problem. Sitter nu i väntrummet hos naprapaten som jag hoppas ska hjälpa mig den här gången oxå. Gudars så irriterande och jag hat dessutom jobbarhelg och på jobbet är det kaos sedan några veckor tillbaka. Vi är 2!!!! Ordinarie och resten är sjuka eller har slutat och gått ner i tid. Så det innebär att man får jobba ännu hårdare och göra ännu mer. Vilket ät så svårt att låta bli. Jag är ju dessutom stark så jag tar helt enkelt i för mycket. Men jag försöker att tagga ner och inte jobba mer än jag ska. Men hir svårt är det när det går ut över de gamla!!!! Förbaskade elände skulle jag vilja skrika. Saknar min gamla säng som var hård,även om jag köpte den hårdaste som fanns så är den miltals från min gamla. Dessutom så måste jag köpa ny tv! Streamingtjänster stödjer inte min tv som anses vara för gammal!! Köptes 2016!!! Äsch nu har jag gnällt klart....over and out

Fatta vilken härlig dag !! Solen lyser och jag kan konstatera att det är en ljus lägenhet och kan bli problem.....solen kommer antagligen att göra det svårt att se på tv? När sommarkvällar kommer Har fnulat på en lösning och det enklaste verkar bli persienner. Jysk och rusta brukar ha bra priser på sådana,,så det får väl bli en tur dit så småningom. Har bakat en mjukkaka och nötchokladrutor. Hur jag ska klara att låta bli de senare får jag redovisa senare. Älskar dem och skulle kunna knappra i mig alla utan problem. Igår åt jag hos Palle och det var supergott med grillat. Åt så jag hamnade i soffan och där kämpade jag länge med John Blund. Så gick hem till mig och la mig på soffan och glodde en stund på tv innan jag gick och la mig. Är nästan helt klar med mitt lapptäcke.....eller täcke? Vete tusan vad jag ska kalla det. Hittade det när jag flyttade och det måste ju vara flera år sedan jag sydde det. Planen var ett överkast men verkar ha gett upp hahahaa. Nu har det I alla fall fått en baksida och nu har jag vänt det och ska bara sy ihop "hålet". Kanske blir bra på balkongen sen. Funderar på att bygga en liten bänk där. Med lådor undertill för förvaring av....något som kan behövas tex blomjord. Är så sugen på att börja måla och bygga och fixa på balkongen,men får nog ge mig till tåls några veckor till. Är inte så bra att måla när det är så kallt på nätterna. Planen är att fräscha till och sen bygga en kattsäker balkong. Har en hel del mtrl i Sörmjöle,så behöver nog inte köpa så mycket. Ska käka hos Palle idag oxå som skulle göra köttfärsbiffar och morotsstuvning...smaskens. praktiskt med en matlagningskunnig vän. Idag har vi diskuterat påsk....eller kanske inte påsken som högtid utan att han vill att jag ska följa med till Avaträsk och åka skoter,pimpla och "må gott" som han uttryckte det!!!! Jag tänkte direkt.....kyla, svag is, blåst, vilda djur och nyvakna björnar. Dessutom att bli utstickande person i en avkrok i inlandet,där man pratar rotvälska!!! Herregud....sa nej direkt men såg att han blev ledsen. Har ju tackat nej till inbjudning för dop i Brasilien i juni oxå. Så sa att jag måste få tänka på det ett tag. Han är en väldigt snäll person och jag gillar verkligen att hänga med honom men vi är så olika som personer att jag blir galen ibland hahah. Nä nu överdriver jag men vi är olika i alla fall och vi kan nog bekräfta varandras fördommar om "stadsbor" och "inlandsfolk". Idag var den stora diskussionen hur länge maten håller sig fryst och färsk. Ehhh där var vi liksom på olika planeter hahaha. Dessutom bör det tilläggas att jag är petiga än de flesta. Men hur olika vi än är så är det hundra gånger bättre än att vara helt ensam och det gör mig både lite mer ödmjuk och tacksam. Nu ska jag googla hur man monterar persienner. Lev väl

Jösses så skönt att vara ledig. Vaknade tidigt och satt och njöt av mitt kaffe och gick sedan ut med Märta . Vid tiotiden fick jag sällskap av P till Team sportia där jag inhandlade mig en elcykel. Har ju ingen kula på bilen så det fick jag fixa med S som hade tid på tisdag och hämta mitt nya fordon . Sen var jag på bilaffären och om drygt 2 veckor kanske min bil finns inne här i Umeå. Funderar på att byta till en Cooper, så söta så det hade varit roligt med en helt ny en. Hittade en som gick för drygt 400 000 tusen!!! Men en begagnad duger bra åt mig. Sen en tripp till jula för inköp av ledlist som jag lyckades koppla ihop!!! Och sätta fast bakom tv:n. Samt nya magnetlås till en skådar och även satt fast sänggaveln. Men min iver att hinna göra så mycket som möjligt på min lediga dag tog över haha och nu har jag tagit ut sista plåten med bullar. Tog hälften så mycket socker,men de blev okej ändå. Nu har jag gått ner till P som skulle bjuda på grillat. Mitt jobb blev att röra om bland ugnsgrönsakerna. Jag skulle få kyckling och han skulle göra sig nåt kött!!! Är tveksam till hans kött....eftersom han gillar karré!!!!!. Men kyckling är ju supersmaskigt och jag skulle lätt kunna äta det 7 dagar i veckan. Imorgon har jag planer på att bara slappa och eventuellt greja på med att städa bilen....om jag ids. Vem vet kanske blir en titta på serier dag???

Som vanligt lite svårt att skriva,för Siv sitter framför ansiktet!! Sista månaden har det liksom inte funnits tid till eller möjlighet till att skriva. Ja nu har jag flyttat och det mesta är klart och jag tror att jag kommer att trivas. Saknar inte Sörmjöle lika mycket som jag trodde jag skulle göra. Här är det oxå ganska lugnt och tyst även om det alltid finns ett stadsbrus som man antagligen märker om man bott utanför staden. Det enda som är sorgligt är att Kisse har flyttat ( om nu allt går bra) jag försökte med lugnande tabletter och dofter och gud vet allt,men han blev bara mer och mer loj och jag insåg att jag måste tänka på honom. Så nu provar vi med att han får bo i kroksjö. Jag hoppas av hela mitt hjärta att de kissar som redan bor där,accepterar honom. Han är ju en snäll kisse om än lite knäpp hhahaa. Det är i alla fall väldigt skönt att ha nära till allting och även till barn och barnbarn. Igår och idag ska jag vara barnvakt hahaa åt lilla J. Får dessutom lite lunchgäster så det blir trevligt. På jobbet är det ganska tungt då vi har många ordinarie borta och det blir lätt kaos då. Som jag sliter med mig själv,att inte ta på mig mer än jag orkar. Men det är svårt,när man ser att det påverkar de boende. Tror jag kommer att hamna på en bra plats i livet. Ansvaret över hus och hem och snö och gräs,saknar jag inte. Jag uppskattar P:s sällskap även om jag inte har djupa känslor så gillar jag gubben och sällskapet. Känslan av ensamhet har försvunnit och det är så underbart. Svårt att förklara,men att slippa äta ensam varje dag är så livgivande. Äter dessutom mycket bättre och nu ska jag bara få gubben att tänka på hälsan oxå haaha. En sådan stor mage kan aldrig vara bra,för hans onda ben och hjärtat. Har själv lyckats gå ner bra i vikt,och det är bättre för mitt onda knä. Men skulle ha gärna tappat lite mer kilon hahaha. Vore finfint om jag började uppskatta motion hahaaa. Men guuud så tråkigt det är. P vill att jag ska börja cykla med honom i sommar! Hahaha ja om det är en elcykel! sa jag. Han tycker det är skönt att bara cykla runt!!!! Hallå det är ju planlöst irrade på två hjul??? Nä nu ska jag ta en kopp kaffe till innan lilla yrväder dyker upp. Sen ikväll är det jobb. Men bara till 20.30 och sen på fredag eftermiddag går jag på helgledigt.....skönt

Men så länge sedan det var sedan jag skrev sist. Men jag har haft häcken full och varenda minut bokad. Nja kanske inte minuter,men planering för varje dag i alla fall. Målar och grejar i lägenheten så att det ska vara klart inför flytt. Har sovit över flera nätter hos P för att ta vara på all tid. Försöker ta med lite grejer då och då,men kan inte bära allt för tungt då knäna inte mår bra. Det räcker med att studsa upp och nerför stegen och orka med jobbet. Börjar kännas bättre med flytten nu,då jag märkt en minskad bensinkostnad redan nu och 1 timmes mindre resväg varje dag. Men nu när jag sitter här hemma,känns det lite småfisigt att lämna tystnaden och mina pippifåglar. Men det kommer nog att bli bra för,om jag känner efter så känner jag mig lite "klar" med min isolering hhaha. Trivs bra med P då han är så snäll och omtänksam, och jag känner tacksamhet över att ha haft turen att träffa på en sådan person. Vi är så olika och det ger många intressanta samtalsämnen. Sen gillar han ju fläsk och karré och en massa underlig mat som jag aldrig i livet skulle stoppa i munnen. Vet inte om jag är kräsen? Bara petig hahah Han gillar skog och skoter och fjäll och annat mysko!! Jag gillar glitter och semlor hahaha. Men jag känner mig fri att vara den jag är och den jag "blivit". Jag vill fortsätta vara så här glad och känna tillförsikt. Nu ska jag nog bara softa en stund i soffan,för det känns länge sedan. Lev väl.

Lyssnade på Spotify och de spelade 2 av sångerna som vi hade på Dans begravning. Så de berörde mig och tårarna rann när jag kunde se Dan framför mig....gungande i knäna som han gjorde när det var någon låt han gillade. Älskade människa vad jag älskat dig och fortfarande älskar dig, på ett sätt som är svårt att förklara. Men det var skönt att få gråta och sakna och t om känna hugget i hjärtat. Det betyder bara att man älskar och älskat. Hörde sedan en fin sång med en text som stämmer så bra in just nu. Texten ligger överst i inlägget och det är precis det jag " hör" inom mig. Flummigt att beskriva,men precis så skulle och sa Dan åt mig. Inte uttryckte han sig så poetiskt som texten hahaha. Men med andra ord sa han att det var viktigt för honom att jag levde och var glad. Inte trodde jag att jag skulle kunna vara med en annan man!!! Inte heller att jag skulle vilja leva kvar. Jag ville hitta ljus och mening från ingenting till något som betydde något igen. Men inte visste jag att styrkan skulle komma från den kärlek som Dan lämnade kvar och allt fint jag haft. Älskade vän,make och gullegris......Tack :)

Jippie äntligen februari och så lång januari kändes!! Trodde aldrig det skulle ta slut. Har sjukskriven mig Idag och imorgon för jag måste bli "frisk"från denna förkylning som jag misskött ordentligt. Pratade med hälsocentralen som ordinerade vila! Ehhh min sämsta gren....Men känner att kroppen är sliten. Gått in i den tredje veckan av ont i halsen, blodtrycksfall och hosta. Ingen covid utan ett virus som jag inte blir av med. Sen har nog min viktminskning gått lite för fort, så jag måste nog skärpa till mig. Man är ingen ungdom längre i kroppen och jag blir mest irriterad än sjuk hahaha. För orken är minimal så viljan har ingen chans. Har I alla fall bestämt mig för vilka tapeter jag vill ha. Den här gillar jag och den har S i kroksjö!! Kommer att satsa på fondväggar och måla de andra 3 väggarna i alla rum. Förutom vardagsrummet som blir enfärgat. Det är ju ingen brådska med något egentligen,förutom att det ska "fixas" inför fotograferingen. Men det är väl mest att ta bort foton och lite annat som jag kan lägga ini garderoben. Blir nog ingen fart i visning och sådant förrän längre fram i vår. Är egentligen bara altanen som behöver rensas och fixas till. Men det är ju ingen jättegrej utan lite rens och dammsugning. Nu snöar det igen!!! Och jag vägrar att skotta haahaha. Det kommer i ärlighetens namn bli skönt att slippa bry sig om. Det är stora snöflingor och ganska ymnigt,men det verkar inte hackspetten bry sig om. Han sitter och mumsar i sig av fågelmaten därute och skiter i både snö och att Siv sitter och spottar på fönstret härinne av irritation. Det kommer jag att sakna.....fåglarna och djuren...suck. Sov nästan 10 timmar inatt och väcktes av ovanlighetens skull av Märta som var nödig. Men är redan nu trött igen...och det blir nog att sitta kvar här en stund och vila ett tag. Så jädrarns jobbigt när inte knoppen är lika trött,utan hellre gör något. Men måste lyssna på förnuftet den här gången. Lev väl

Livet förändras och är föränderligt. Beslut är taget,även om det känns lite konstigt. Eller det är inte konstigt bara mer grundat i fakta än känsla,vilket är ovanligt för mig. Jag ska flytta...när? Ja kanske första mars beroende på,hur det går. Att sälja stuga är ju lite svårt den här årstiden!!! Så det kan nog bli tal om dubbelhyror. Varför? Undrat kanske någon?? Ja svaren är flera,men den största är att jag inte tycks ha råd att bo kvar. Har drygt 4000kr i bensin varje månad och det är mycket småutgifter även för ett litet hus som mitt. Sen saknar jag umgänge och barn och barnbarn. Ångrar jag flytten? Absolut inte!!!! Har detta ställe så mycket att tacka för och jag trivs,med allt utom kvällsprommisarna i mörkret. Vänjer mig aldrig med mörk skog....huvva. Gruvar mig för att lämna naturen,stjärnhimlen och alla fåglar. För första gången i mitt liv är jag rädd för att sakna något jag lämnar. Ovant för mig,men kanske för jag känt mig trygg (inomhus)och för att jag hittade vägen till livet igen härute i Sörmjöle. Har vetat hela tiden att jag skulle behöva flytta när jag inte orkade med längre att sköta allt själv. Men inte att det skulle gå så fort. Men känslan när jag skottade uppfarten i december,var: Nä....Jag vill inte det här. Ansvaret över allt som jag känt har varit det som räddade mig,när tankarna var många och mörka. Det var betydligt bättre att fundera på proppar, målning,ogräs och snö än om jag skulle hitta ett liv som kändes okej. Men nu känns det mer motigt och bökigt. På måndag kommer mäklaren och sen sätts väl bollen i rörelse. I värsta fall får jag väl hyra ut det om det inte blir sålt haha. Ja det är bara att hålla för näsan och hoppa ut i havet av vad som komma skall. Nu ska jag dricka en kopp kaffe och planera resten av dagen. Imorgon är jag ledig och jobbar i helgen. Lev väl

Minns förra året...Så jäkla less jag var på snö och vinter. Även om jag försökte fokusera på att ta mig igenom skiten . Tycker faktiskt att februari är en tuffare månad. Så här långt är snön hanterbar,och jag slipper ut och skotta i tid och otid. Men desto isigare och är så glad i min fyrhjulsdrift, som inte har svikit mig en endaste gång. Just nu är jag supermätt efter en portion av pommes och halloumifrites. Har skaffat mig en airfryer och rackarna så gott och lättsamt att fixa mat,det har blivit. Ska ta med den till jobbet nån gång och göra churros med glass till. Har lyssnat igenom ljudinspelningen från när jag var hos spåtanten i oktober. Så fränt och lite läskigt på samma gång,hur det liksom stämmer. En del kanske är självuppfyllande? Men hade ju i princip glömt hälften eller rättare sagt sorterat bort som "det kommer ju inte att hända?? Förstå då när det liksom händer! Hur märkligt det är! Att då tänka att det finns en andevärld är inte svårt för mig. Men den stora frågan är varför i hela världen inte Dan spökar ett dugg? I och för sig så känner jag honom i mina tankar nästan varje dag. På ett bra sätt och något jag aldrig vill vara utan. Det är ibland som om han finns kvar,men i en annan form!!! Nu är jag på väg ut till det levande livet igen. Visst har P och vår vänskap hjälpt till med det. Men jag börjar verkligen förstå vad jag vill,vad jag behöver. Vill rå mig själv, ta mina egna beslut. Jag vill skratta, dricka vin, och leva och uppskatta mig själv och livet. Nu ska jag uppskatta resten av kvällen Hahahaa. Lev väl

Jaha då var det ny vecka och jag är ledig efter jobbarhelg. Var hos P i helgen och vi åt och drack gott. Skulle ju upp och jobba så jag la mig tidigt. Skönt att vara ledig och jag har redan börjat fixa lite mat och det kommer att bli matlådor oxå. Har fortfarande problem med Facebook och messenger och kommer helt enkelt inte in??? Nåja det är ju inte väldsviktigt och jag kommer nog att få det fixat av någon mer teknisk än mig Idag är det en speciell dag....för en speciell pojke. Min finaste Lilla L eller i sanningens namn så brukar jag kalla honom för Ludde. Ingen aning varför jag började med det,men mest troligt därför Dan ofta gjorde det. Hursomhelst så fyller mitt fina barnbarn 5 år!!! Älskade unge om du visste hur mycket din mormor önskar att du kunde förstå hur mycket du betyder för många av oss. Du lever i din egna lilla värld och jag hoppas att den är vacker. Vet inte om det kommer en dag då du möter min blick och vi kan förstå varandra. Puss på dig Lilla yrväder. Målet för dagen ...är att klippa allt hår runt Märtas tassar och fara in till stan och ta ett covidprov. För P är förkyld och det finns risk för att jag smittats med något elände. Inte för jag tror det men då jag jobbar i vård är det inte möjligt att nonchalera. Han känner sig inte sjuk, bara lite förkyld men jag for snabbt hem efter jobbet och har "tvingat"honom att stanna hemma från jobbet och fara och testa sig. Vi har ju liksom varit nära varann och dessutom måste man ta sitt ansvar för att inte smitta andra. Gruvar mig lite för det sägs vara långa köer däruppe vid provtagningen....bläh. Oj nu sa de på radion att kön var minst 1 timme!!!! Hade varit enklare att testa sig på jobbet,men dit får jag ju inte gå in. Så bökigt ....och de säger att man bör klä sig varmt för att kunna vara ute och vänta i kö!!!! Ja det finns ju inga genvägar.....Så bara att ta på sig täckbyxor då?!?! Men innan det ska jag diska bort och klippa Märta. Lev väl

Var och skulle bära ut kartonger till bilen och Siv sprang framför benen och sen mot förrådet!!! Jajamän därinne var kisse!!!! Instängd sedan igår mitt på dagen,när jag var och sökte en sladd!!!! Siv är en hjältinna ....och jag är glad att se det tokiga kattskrället

Jajamän jäsickens vad jag kan...eller jag måste ju klara av en massa själv. Dessutom vill jag klara mig själv utan att alltid vara beroende av hjälp. Har någon bugg i hjärnan som gör att det är svårt att be om hjälp. Idag levereras det nya kylskåpet och morgonen har ägnats åt tvätt och disk och rengöring av det "gamla". Dottern meddela att de helt enkelt inte har plats och kunde inte ta emot mitt "gamla" Sen bar jag dit en massa filtar så kylskåpet kunde landa på dem. Det står ju lite högre upp,ca 15cm och jag lyckades dra ut och dra iväg det. Ska sen ut på altanen och ta tag i kartongerna och bära ut i bilen,så jag kan slänga vid lämplig stadsfärd. Idag är det halkigt värre och måste sätta på broddar på skorna,så att jag inte bryter armar och ben. Ser roligt ut när Märta springer,för det är halkigt och bakändan får sladd ibland. Storkisse kom aldrig in igår och oron mal i magen. Avskyr när han inte kommer in och jag hoppas att han kommer hem snart . Ska sen i afton hoppa in i duschen och förhoppningsvis njuta av en rent hem och ett större kylskåp. I helgen blir det jobb och jag är resurs,så får väl se vars jag hamnar. Vi har bekräftad covid på 2 enheter och jag vill verkligen inte dit. Drömmen vore att få kvar på min enhet,så håll tummarna. Kanske far förbi P och käkar efter jobbet på lördag. Om inte han kommer förbi hit ut,men jag föredrar att fara till han och få mat serverad hahhaha. Ibland så känns det som om jag har 2 män i mitt liv! Eller i sanningens namn så har jag det?? Pratar ofta med Dan när jag är själv. Idag när jag skulle flytta kylskåpet kunde jag nästan höra hans ojande. -Men snälla du inte ska du väl? Jo sa jag, jag måste i alla fall försöka ..jag ska vara försiktig. Jag gillar att småprata med....Dan. kände honom så väl att jag liksom vet vad och hur vi skulle prata med varann. Så det känns som om vi pratar med varandra! Det är så tryggt och säkert lite rubbat haha. P är en levande person som jag pratar med på riktigt,även om han ibland säger något på dialekt så jag bara sitter och funderar på vad i hela friden han säger!!??! Jag är tacksam...Så tacksam över så mycket. Lev väl

Första inlägget med den nya telefonen. Har inte riktigt vant mig vid den är. Vad har varit och farit sedan sist? Har köpt en större kyl som ska levereras imorgon. Min andra som är dryga året skall dottern kanske ha. Lilla L forcera alla lås och kylskåpet är spännande. Så istället tänker de tömma det i köket och eventuellt ställa det andra i kylskåpet i tvättstugan!! Där står nästan allt man har i ett kök sedan tidigare. I fredags var jag hos goda vänner och åt middag och det var även 2 årsdagen sedan Dan dog. Det var en varm känsla i magen och hela jag känner kärlek till den mannen. Nu när jag träffat P känner jag mig inte ensam. Han är en snäll man och vi gillar bägge två att ha någon att hänga med. Jag kommer alltid bära den finaste i hjärtat och det vet P och våran relation är avslappnad och respektfull. Vore kul om det höll i sig och inte någon av oss blir alltför involverad i känslor. Men nu tar vi dagen som den kommer och hinner mest bara surra i telefonen. Sen har jag fått den bästaste nyheten!! M och familjen flyttar hem till Umeå till våren. Så underbart härligt och äntligen har jag de små nära. Märtas favoritställe förutom mitt knä. Där sitter hon och spanar på fåglar och alla som kommer och går förbi. Men ofta får hon trängas med Siv. Nu måste jag fortsätta med lite fix här hemma innan det bär iväg till jobbet. Lev väl

Ja känslan av att man börjar känna sig för skitig i sitt hem? Den är både skön och småvidrig hahaah. Steg upp tidigt och satte igång att plocka bort julen. Igår kväll efter att ha ätit middag med P och jobbar helgen,så började jag med att klä av granen. Ta fram strykjärn och bräda och gardiner så det var bara att sätta igång imorse. Bökigast är att hämta in och bära bort alla kartonger,tycker i alla fall jag. Nu har jag i alla fall gjort det och för varje varv skottat lite på uppfarten. Traktorn hann styra upp en härlig kant och tack gode gud för fyrhjulsdriften när jag forcerade den igår kväll. Hela förra veckan hade jag sonen med familj hos mig och julkartonger och annat skrot har jag nu kastat ut på altanen!!! Jösses vad det samlats och vilka sopmängder det blir av en barnfamilj. Men med tre blöjbarn så fylldes soptunnan ganska fort. Men trevligt var det att få rå om dem så länge. Julen var bra men mer intensiv än vad jag hade "planerat" Skönt att det är över....pust. Nu är det så skönt att få sätta upp andra gardiner och få bort det röda. Nyåret var super bra på många sätt,även om det i princip blev en sömnlöst dygn. Var hos M som hade gjort mat värdig Operakällaren. Så gott och lyxigt och framförallt mysig och trevligt. Hann inte ta kort på huvudrätten,innan den var uppäten,men däremot blåbärsskyn!!! Rackarns så spännande smaker det blev. Åt upp allt med god aptit och kanhända att det slank ner en hel del annat smått och gott som bjöds. P ringde efter klockslaget och tyckte att jag kunde komma förbi,så då bröt jag upp från M. Skulle ju upp tidigt och jobba....men blidde inte så.....Han hade dukat fram ost och kex och annat smask och rysk champagne! Jag som redan var mätt och belåten tröck i mig både champagne och kex och ost!?!! Sammanlagt blev det inte fullt 2timmars sömn och det värsta var att jag har nog inte ens nykter när jag for på jobbet. Skämskudde!!! Jisses så tung dag det blev och trots att det lockade att fara till P så for jag hem och sov i nästan 10 timmar! Så idag är det städ och röj hela dagen som gäller och sen en härlig dusch. Lev väl

Har under året tagit bort,kastat eller tvättat Dans saker. Har varit skönt att ta det i min takt. Just den här morgonen kände jag mig redo att ta en titt i badrumsskåpet. Har faktiskt haft kvar alla hans badrumssaker och det kanske var lite underligt att jag ställde in allt "igen" när jag flyttade. Men så länge jag inte varit redo har jag inte sett ngn anledning att ta tag i det. Men just detta har känts så intimt och personligt att slänga. Tandborsten och hans tandkräm gick bra och lite annat lukta gott. Men inte rakhyvel eller hans favoritdeo!! Lyfte på locket och drog in doften och log mellan tårarna. Så den får stanna,bara för jag blev fylld av kärlek och saknad efter min finaste. Nu har jag träffat en person som gör mig glad och jag känner mig inte ensam längre. Skulle nog tro att någon tänker att det är för tidigt... Kanske jag skulle ha tänkt? Men sanningen är att inte spelar det någon roll om det gått ett år eller fem år. Dan kommer alltid att finnas med mig resten av mitt liv,vårt liv tillsammans bär jag med mig med stolthet och värme. Faktiskt så tror jag att just därför kan jag hitta glädje och gemenskap i en annan person. Har haft den bästa av män och känner mig nöjd med det. Men värme,skratt och samtal varken vill eller kan jag leva utan. Har städat bort lite här hemma idag och medan jag väntade på att golvet torkade satte jag mig i soffan och Märta och Siv la sig genast tillrätta. Kunde inte låta bli att ta en bild. För Märta ser så bedrövlig ut? Hon ville ju ligga där Siv låg och tyckte det var orättvist att Siv trängde ut henne hhhaahah. Sen blev det ännu värre för Siv började tvätta henne i ansiktet!!!! Stackars Märta..... Bu ska jag snart åka in till stan för kloklipp,köpa hundmat och handla inför jul det som behövs. I och försig inte mycket förutom kattmat,mjölk,bröd och sådant. Har inte ens planerat ngn julmat, förutom Ris ala malta!!! Och prinskorv. Julafton kommer jag att tilbringa hemma i lugn och ro och det känns bra. Hade det så mysigt ifjol och tänker mig en repris i år. Så efter jobbet far jag hem och myser med min lilla djur familj :) Lev väl

Sömnen påverkas av fullmåne! Men inatt har den varit bättre,men röriga drömmar. Vaknat flera gånger men somnar om igen. Nåja tacksam över denna natt var bättre än natten innan. Idag är jag ledig,men måste in till staden...suck. Var in till stan igår,efter att snabbt farit hem och hämta Märta. Hade ärende till banken. Men tji fick jag....för de stänger 13.00!! Så ett nytt försök idag. Hann fixa ngr julklappar i alla fall och nu tror jag att jag ser en ljusning på den fronten. Några till sen är 2021 års julkapperi klart . Har dessutom koll på vad jag skall köpa,vilket känns bra. Igår afton så började jag slå in och försöka stöka bort den delen. Jobbar i helgen och jag är inbokad som extravak på en avdelning ( om personen inte "hinner" avlida) Men idag så är jag ledig och ikväll ska jag ut och äta med en vän. Tur nog så börjar jag inte tidigt imorgon,så jag får väl göra som Askungen,skynda mig iväg vid tolvslaget hahhaa Varit en lång vecka,med mycket jobb och nu väntar en helg. Helger är både tyngre och lättare,vi är färre och man får verkligen ta i. Men samtidigt lugnare i huset på ngt vis. Sen är det mer besök från anhöriga,och de vill ofta få sig en pratstund och det är ibland stressigt. Men på tisdag är jag ledig igen och jag har redan nu fulltecknad dag haha. Den här tiden på året är det mycket som ska fixas. Men å andra sidan har jag aldrig stressat så här lite något år på länge? Inget bakande,julkort eller godisfix!! Men det verkar bli jul ändå?? Har då och då känt av en julstämning och jag har behövt ta det lugnt. Förra december var en tuff månad och jag är lite förvånad över att jag förknippar julen så mycket med Dan och allt som var vi. Samtidigt som vidriga december 2019 gör sig påmind ibland Men det har gått bra ändå,mycket pga att jag gett mig lugn och ro och fösökt sova så mycket jag kan. För en sak som jag verkligen kan säga är att förändringar på alla vis,oavsett goda eller mindre bra tar energi. Nu ska jag försöka ta tag i dagen och få något gjort innan jag far in till staden. Lev väl

Idag har vi sjungit sankta Luciasången medan vi hjälpte upp de boende ha ha ha. Kanske mest nynnande,då vi inte kunde hela texten. Mysigt hade vi då i alla fall. Nu hemkommen och blev så trött och slö och bestämde mig för en liten stunds slappande. Men ett litet kort från när vi gjorde pepparkaksgranar Ska in till stan för att hämta matkasse och uppvakta S fjorton dagar efter hennes födelsedag!! Uppskjutet pga snuviga ungar. Så det blir trevligt. Var bortbjuden på middag igår och innan det så for jag och köpte nya vinterskor. De jag hade såg för taskiga ut hhaa. Men perfekta för att bara stoppa ner fötterna i när jag ska ut med Märta. Annars hade jag bara lågskor och är det då lite mer snö så blir jag blöt. Men nu har jag varma lite högre skor och dyrt blev det hahaa. Det är "nackdelen" med att vilja ha bekväma skor, och inte fixar billiga skor. Gav mig själv en julklapp oxå. En typ korthållarlåda!! Som inte någon kan skimma. Så nu är min plånbok ett minne blott. Har ändå aldrig mynt eller sedlar utan använder enbart kort. Den enda nackdelen är att den är så liten att jag kommer inte kunna hitta den i väskan hahaah. På onsdag har vi julfest på jobbet och jag kommer nog att måsta jobba över ett tag. Så Märta får nog fara till .....haaha det vete tusan. Kanske kan ta med henne? För dottern var upptagen hela dagen på onsdag. Tänk om jag kunde dressera kisse att gå ut med Märta? Vilken lyx det hade varit. Hade ju varit perfekt och underlättat mitt liv ofantligt mycket. Men är rädd för att kisse inte är något att lita på. Skulle nog skita fullständigt i sitt uppdrag om han hellre ville göra något annat. Tänk att nästa vecka är jul veckan!!! Wow så härligt och då är vi strax inne på nytt år. Har sådana förhoppningar om 2022! Tror och vill tro på att det kommer att bli ett bättre år. Kan ju liksom inte bli så mycket djävligare än det varit? Eller??? Hahaah Nå då går vi mot ljusare tider,även om februari brukar vara kall som tusan och lååång. Så skönt när man kan få höra fågelsång och takdropp igen!! Nu hör jag att kissarna krafsar på dörren och vill in. Lev väl

Har en smartklocka,där sömn,puls,energi och en massa annat mätas. Satt här i godan ro och sippade på morgonens tredje kopp kaffe. När den plingade och jag kunde läsa...Rör på dig bli mer aktiv!! Ehhhh OK då skriver jag väl lite här då!?! Kanske inte vad klockan menade hahaa men det skiter jag i. Min hyacint hade blommat ut,så jag köpte en ny. Igår fick jag besök av S & S och barnen,på både fika och lunch. S kunde fixa med att höja snöslungan,så den inte sprutar sten och går för djupt. Nu håller jag tummarna för att det blev tillräckligt. Ska ut och skotta idag efter snön som har fallit,men det blir med handkraft. Efter besöket så for jag på Strömpilen och där på systemet såg jag denna fining! Den kunde jag ju inte motstå,så blank och fin haha. Inne på maxi köpte jag en tapasbricka som jag intog senare i soffan framför TV:n. Jisses så mätt jag blev, och magen är alldeles svälld idag efter alla goda ostbitar. Inte bara för en laktosintolerant människa som jag hhaah. Men det är det värt,för det är så gott. Imorgon börjar den tuffa delen i mitt sexveckors schema. Först 4 dagar,ledig en dag och sen 4 dagar igen. Då är man knäckt kan jag lova,speciellt om man sprungit runt på andra avdelningar. Dessutom så har jag noll, absolut noll koll hur jag ligger till med julklappar!! Vet att jag liksom har lite och några,men som sagt har ingen aning. Törs knappt sätta mig ner med listan för att konstatera att jag har hur mycket som helst att fixa. Dessutom har jag inte bakat ett dugg eller gjort en endaste julgodis,den här julen. Har dessutom inga planer på det? Vem ska liksom äta det? Blir nog inte köpt speciell julmat heller! Kanske lite om M med familj kommer någon dag,men då är de säkert less på all julmat. Så märkligt allt blivit? Dan gillade ju julen och maten,men mest att samla alla barnen. Nu är allt så annorlunda och jag har blandade känslor. Vi glider iväg ifrån allt som varit och till nya sätt och kanske inte nya relationer och traditioner men annorlunda. En del av mig är så praktiskt och tänker att så blir det och kan bli. Inget är som förr....Men jag kan känna en inre press, som jag upplever kommer från Dan. Fast ändå inte. ...Så svårt att förklara.....Dan skulle vara den första som skulle säga att jag skall följa min egna röst. Att det är viktigt för honom att jag mår bra. Men samtidigt känns det som det är mitt ansvar att hålla ihop familjen och ta hand om hela ruljangsen och julfirande och gud vet allt!!! Här kommer det svåra...att brottas med dåligt samvete och samtidigt försöka hitta en balans i mitt liv. Jag liksom stoppar huvudet i sanden, orkar inte med att springa fram och tillbaka på vågskålen och hitta balans. Det gör ont och är så förvirrande. Vad är viktigt och rätt för mig? Varför är svaret på den frågan så svår att ta in. Att vilja tänka på sig själv känns så egoistiskt,att följa min egna väg? Är så rädd att såra och göra någon illa i min strävan att finna ett lugn och en balans. Älskar alla barnen så otroligt mycket och de är fantastiska. Men jag saknar Dan och allt som var. Det gör för ont och jag stoppar huvudet i sanden. Igen. Är inte ledsen och sorgsen utan mer förvirrad och undan glidande. Tar en dag i taget och har det rätt bra här och man kan nog säga att även om allt är rätt instabilt så är det stadigt ha ha ha Ha en fantastiskt dag och lev väl

En helt vanlig torsdag? Nja inre riktigt för jag är fortfarande hemma. Men imorgon blir det jobb igen. Magen är fortfarande öm och småknasig och matlusten är inte på topp. Fördelar med magsjuka? Ja kanske om man låtsas att man gör en slaggtömning i kroppen? Var ju väldigt populärt för många år sedan,då man t om gjorde fastekurer med intag av ? Få se hette det glaubersalt? Garanterat en kur vill jag minnas, vet att mamma gjorde sådant hittepå. Ja så många trender och dieter det finns,den ena tokigare än den andra. Har bantat så stor del av mitt liv,innan jag en dag fick nog och liksom la ner.....En av de tankarna jag fått som var bra och som lindrade min viktångest med flera ton. Jag är överviktig och kommer nog alltid att vara det,om jag inte som gammal skrumpnar ihop som min mormor och mormorsmor gjorde! Men då jag aldrig haft problem med min rörlighet pga vikt så det har påverkat mig i mitt liv så har jag bara lagt ner viktångest. Men det smyger sig på....och det beror på mitt knä?! Har ofta ont och då menar jag ont. Då det inte hjälper värktabletter ens. Dessutom hindrar det mig i jobbet! Tänk att du sitter på huk och torkar fötter på någon,och sen ska upp och stå igen och det skär i knät och du dessutom ska "dra med dig en djävla massa kilon" ingen lek utan det krävs tjurskalle och styrka. Jag är stark, i alla fall starkast på jobbet hahahaa. Så jag försöker tänka mer på mitt intag nuförtiden, inga kvällsmackor eller gott på vardagar. OBS ingen bantning Har lätt för att gå upp i vikt och har alltid haft det. Nu tänker jag bara lite mer,på mitt knä. Målet är att inte gå upp i vikt. Har hållit på sedan augusti och har faktiskt tappat några kilon. Inget som syns eller känns,men är glad att det är åt rätt håll. Jisses nu kom Siv och la sig under min haka!!! Till saken hör att jag just släppte in henne och hon har snöklumpar under magen. Burr så kallt. Pratade med skatteverket om Dans skatt idag. När vi gjorde bodelningen så var det tydligen ca7000 kr som skulle återbetalas till dödsboet,år 2. Det räknades in i bodelningen och "drogs"bort från min del. Tycker att om de visste då vad det skulle bli så kunde det väl ha betalts ut på en gång? Istället för vänta nästan två år!! Blir både ledsen och illa till mods. Det ska alltså skickas ut 7000 i slutlig skatt! Är det hans sista eftermäle? En avi? Där jag ska måsta ta mig in på banken och sätta in hans skatt? Min finaste älskades sista grej? Usch och fy och jag kanske övereagerar? Men det känns obehagligt. Men Dan skulle nog bli glad och tycka att den slanten passar bra som bidrag till den svindyra snöslungan. Men jag kanske istället skulle gå ut och äta en god middag med barnen? Får väl se,hur det blir. Ja såhär far tankarna en helt vanlig torsdag i december.

Var barnvakt i fredags och som tack fick jag magsjuka. De hade varit sjuk tidigare,men "lovade" mig att nu var det riskfritt?!! Jomen tjena....helgen gick bra. Men igår var det nära döden upplevelse. Jag brukar inte bli magsjuk,så som andra så jag kände mig lugn. Men mitt på dagen igår började jag frysa så jag hoppade. 2tröjor,2par sockar,kofta 2 filtar och ett täcke hjälpte inte och tempen nådde 39.4 på aftonen. Fy för fan så hemskt och sen gå ut med Märta.... Tog mig sista gången till soptunnan och det knastrade och knäppte i huvudet. Kändes som om jag skulle tuppa av och stod och höll i mig mot väggen. Till slut bajsade Märta i alla fall 2meter från ytterdörren och jag kunde famlande ta mig in. När jag får feber så får jag sådana märkliga syner och skumma saker för mig och Dan sa att han inte vågade lämna mig själv. La mig klockan åtta och tog tre alvedon och under natten så hade jag klätt av mig? Vaknade vid 6 tiden och det vred i magen och det var bara att skyndsamt bege sig till toaletten. Fy för den faen så ömklig jag kände mig. Hasade ut med Märta på darriga ben och har druckit lite te. Men det känns som om det värsta varit och även om jag fortfarande känner mig svag så har känslan av att döden hägrar över mig dragit sin kos hahaah. Nu ber jag böner om att jag inte smittat någon av de boende i helgen!!! Det har snöat och det snöar nu och nu hoppas jag vid min gud att det inte kommer så mycket mer. Orkar inte skotta hahaha. Orkar inget alls utan känner mig gnälligare än någonsin,på gränsen irriterad av att känna mig så svag och utpumpad. Har haft mycket kort på Dan överallt här hemma,men igår tog jag bort de flesta! Är lite osäker på vad som hände där i feberdimmorna!! Minns att känslan var lite: Var fasen är du? När jag behöver dig som mest!! Lite ologiskt och orättvist kan jag tycka idag ha ha ha. Men istället för att bli glad så blev jag ledsen av att se alla bilder på honom och på oss. Han kommer alltid finnas i mitt hjärta,men det är svårt att förklara utan att det låter hjärtlöst. Har funderat en hel del och vridit och vänt. En del frågar mig om jag har gått vidare? Jag har inte gått vidare. I min värld så låter "att gå vidare" som ett tillfälligt gupp i vägen. Min väg var ett bottenlöst hål tidvis och ingen fast mark alls. Då är gå vidare ett på gränsen hånfullt uttryck!!!Jag har min själ och skjorta brottats med alla demoner som finns och sökt efter fast mark och andra vägar att gå. Så nu går jag på vägen igen. Lite andra omgivningar än tidigare, och ibland går jag lite vilse. Men jag börjar tycka om den här vägen. Kräm och lev väl