myma.blogg.se

Har under året tagit bort,kastat eller tvättat Dans saker. Har varit skönt att ta det i min takt. Just den här morgonen kände jag mig redo att ta en titt i badrumsskåpet. Har faktiskt haft kvar alla hans badrumssaker och det kanske var lite underligt att jag ställde in allt "igen" när jag flyttade. Men så länge jag inte varit redo har jag inte sett ngn anledning att ta tag i det. Men just detta har känts så intimt och personligt att slänga. Tandborsten och hans tandkräm gick bra och lite annat lukta gott. Men inte rakhyvel eller hans favoritdeo!! Lyfte på locket och drog in doften och log mellan tårarna. Så den får stanna,bara för jag blev fylld av kärlek och saknad efter min finaste. Nu har jag träffat en person som gör mig glad och jag känner mig inte ensam längre. Skulle nog tro att någon tänker att det är för tidigt... Kanske jag skulle ha tänkt? Men sanningen är att inte spelar det någon roll om det gått ett år eller fem år. Dan kommer alltid att finnas med mig resten av mitt liv,vårt liv tillsammans bär jag med mig med stolthet och värme. Faktiskt så tror jag att just därför kan jag hitta glädje och gemenskap i en annan person. Har haft den bästa av män och känner mig nöjd med det. Men värme,skratt och samtal varken vill eller kan jag leva utan. Har städat bort lite här hemma idag och medan jag väntade på att golvet torkade satte jag mig i soffan och Märta och Siv la sig genast tillrätta. Kunde inte låta bli att ta en bild. För Märta ser så bedrövlig ut? Hon ville ju ligga där Siv låg och tyckte det var orättvist att Siv trängde ut henne hhhaahah. Sen blev det ännu värre för Siv började tvätta henne i ansiktet!!!! Stackars Märta..... Bu ska jag snart åka in till stan för kloklipp,köpa hundmat och handla inför jul det som behövs. I och försig inte mycket förutom kattmat,mjölk,bröd och sådant. Har inte ens planerat ngn julmat, förutom Ris ala malta!!! Och prinskorv. Julafton kommer jag att tilbringa hemma i lugn och ro och det känns bra. Hade det så mysigt ifjol och tänker mig en repris i år. Så efter jobbet far jag hem och myser med min lilla djur familj :) Lev väl

Sömnen påverkas av fullmåne! Men inatt har den varit bättre,men röriga drömmar. Vaknat flera gånger men somnar om igen. Nåja tacksam över denna natt var bättre än natten innan. Idag är jag ledig,men måste in till staden...suck. Var in till stan igår,efter att snabbt farit hem och hämta Märta. Hade ärende till banken. Men tji fick jag....för de stänger 13.00!! Så ett nytt försök idag. Hann fixa ngr julklappar i alla fall och nu tror jag att jag ser en ljusning på den fronten. Några till sen är 2021 års julkapperi klart . Har dessutom koll på vad jag skall köpa,vilket känns bra. Igår afton så började jag slå in och försöka stöka bort den delen. Jobbar i helgen och jag är inbokad som extravak på en avdelning ( om personen inte "hinner" avlida) Men idag så är jag ledig och ikväll ska jag ut och äta med en vän. Tur nog så börjar jag inte tidigt imorgon,så jag får väl göra som Askungen,skynda mig iväg vid tolvslaget hahhaa Varit en lång vecka,med mycket jobb och nu väntar en helg. Helger är både tyngre och lättare,vi är färre och man får verkligen ta i. Men samtidigt lugnare i huset på ngt vis. Sen är det mer besök från anhöriga,och de vill ofta få sig en pratstund och det är ibland stressigt. Men på tisdag är jag ledig igen och jag har redan nu fulltecknad dag haha. Den här tiden på året är det mycket som ska fixas. Men å andra sidan har jag aldrig stressat så här lite något år på länge? Inget bakande,julkort eller godisfix!! Men det verkar bli jul ändå?? Har då och då känt av en julstämning och jag har behövt ta det lugnt. Förra december var en tuff månad och jag är lite förvånad över att jag förknippar julen så mycket med Dan och allt som var vi. Samtidigt som vidriga december 2019 gör sig påmind ibland Men det har gått bra ändå,mycket pga att jag gett mig lugn och ro och fösökt sova så mycket jag kan. För en sak som jag verkligen kan säga är att förändringar på alla vis,oavsett goda eller mindre bra tar energi. Nu ska jag försöka ta tag i dagen och få något gjort innan jag far in till staden. Lev väl

Idag har vi sjungit sankta Luciasången medan vi hjälpte upp de boende ha ha ha. Kanske mest nynnande,då vi inte kunde hela texten. Mysigt hade vi då i alla fall. Nu hemkommen och blev så trött och slö och bestämde mig för en liten stunds slappande. Men ett litet kort från när vi gjorde pepparkaksgranar Ska in till stan för att hämta matkasse och uppvakta S fjorton dagar efter hennes födelsedag!! Uppskjutet pga snuviga ungar. Så det blir trevligt. Var bortbjuden på middag igår och innan det så for jag och köpte nya vinterskor. De jag hade såg för taskiga ut hhaa. Men perfekta för att bara stoppa ner fötterna i när jag ska ut med Märta. Annars hade jag bara lågskor och är det då lite mer snö så blir jag blöt. Men nu har jag varma lite högre skor och dyrt blev det hahaa. Det är "nackdelen" med att vilja ha bekväma skor, och inte fixar billiga skor. Gav mig själv en julklapp oxå. En typ korthållarlåda!! Som inte någon kan skimma. Så nu är min plånbok ett minne blott. Har ändå aldrig mynt eller sedlar utan använder enbart kort. Den enda nackdelen är att den är så liten att jag kommer inte kunna hitta den i väskan hahaah. På onsdag har vi julfest på jobbet och jag kommer nog att måsta jobba över ett tag. Så Märta får nog fara till .....haaha det vete tusan. Kanske kan ta med henne? För dottern var upptagen hela dagen på onsdag. Tänk om jag kunde dressera kisse att gå ut med Märta? Vilken lyx det hade varit. Hade ju varit perfekt och underlättat mitt liv ofantligt mycket. Men är rädd för att kisse inte är något att lita på. Skulle nog skita fullständigt i sitt uppdrag om han hellre ville göra något annat. Tänk att nästa vecka är jul veckan!!! Wow så härligt och då är vi strax inne på nytt år. Har sådana förhoppningar om 2022! Tror och vill tro på att det kommer att bli ett bättre år. Kan ju liksom inte bli så mycket djävligare än det varit? Eller??? Hahaah Nå då går vi mot ljusare tider,även om februari brukar vara kall som tusan och lååång. Så skönt när man kan få höra fågelsång och takdropp igen!! Nu hör jag att kissarna krafsar på dörren och vill in. Lev väl

Har en smartklocka,där sömn,puls,energi och en massa annat mätas. Satt här i godan ro och sippade på morgonens tredje kopp kaffe. När den plingade och jag kunde läsa...Rör på dig bli mer aktiv!! Ehhhh OK då skriver jag väl lite här då!?! Kanske inte vad klockan menade hahaa men det skiter jag i. Min hyacint hade blommat ut,så jag köpte en ny. Igår fick jag besök av S & S och barnen,på både fika och lunch. S kunde fixa med att höja snöslungan,så den inte sprutar sten och går för djupt. Nu håller jag tummarna för att det blev tillräckligt. Ska ut och skotta idag efter snön som har fallit,men det blir med handkraft. Efter besöket så for jag på Strömpilen och där på systemet såg jag denna fining! Den kunde jag ju inte motstå,så blank och fin haha. Inne på maxi köpte jag en tapasbricka som jag intog senare i soffan framför TV:n. Jisses så mätt jag blev, och magen är alldeles svälld idag efter alla goda ostbitar. Inte bara för en laktosintolerant människa som jag hhaah. Men det är det värt,för det är så gott. Imorgon börjar den tuffa delen i mitt sexveckors schema. Först 4 dagar,ledig en dag och sen 4 dagar igen. Då är man knäckt kan jag lova,speciellt om man sprungit runt på andra avdelningar. Dessutom så har jag noll, absolut noll koll hur jag ligger till med julklappar!! Vet att jag liksom har lite och några,men som sagt har ingen aning. Törs knappt sätta mig ner med listan för att konstatera att jag har hur mycket som helst att fixa. Dessutom har jag inte bakat ett dugg eller gjort en endaste julgodis,den här julen. Har dessutom inga planer på det? Vem ska liksom äta det? Blir nog inte köpt speciell julmat heller! Kanske lite om M med familj kommer någon dag,men då är de säkert less på all julmat. Så märkligt allt blivit? Dan gillade ju julen och maten,men mest att samla alla barnen. Nu är allt så annorlunda och jag har blandade känslor. Vi glider iväg ifrån allt som varit och till nya sätt och kanske inte nya relationer och traditioner men annorlunda. En del av mig är så praktiskt och tänker att så blir det och kan bli. Inget är som förr....Men jag kan känna en inre press, som jag upplever kommer från Dan. Fast ändå inte. ...Så svårt att förklara.....Dan skulle vara den första som skulle säga att jag skall följa min egna röst. Att det är viktigt för honom att jag mår bra. Men samtidigt känns det som det är mitt ansvar att hålla ihop familjen och ta hand om hela ruljangsen och julfirande och gud vet allt!!! Här kommer det svåra...att brottas med dåligt samvete och samtidigt försöka hitta en balans i mitt liv. Jag liksom stoppar huvudet i sanden, orkar inte med att springa fram och tillbaka på vågskålen och hitta balans. Det gör ont och är så förvirrande. Vad är viktigt och rätt för mig? Varför är svaret på den frågan så svår att ta in. Att vilja tänka på sig själv känns så egoistiskt,att följa min egna väg? Är så rädd att såra och göra någon illa i min strävan att finna ett lugn och en balans. Älskar alla barnen så otroligt mycket och de är fantastiska. Men jag saknar Dan och allt som var. Det gör för ont och jag stoppar huvudet i sanden. Igen. Är inte ledsen och sorgsen utan mer förvirrad och undan glidande. Tar en dag i taget och har det rätt bra här och man kan nog säga att även om allt är rätt instabilt så är det stadigt ha ha ha Ha en fantastiskt dag och lev väl

En helt vanlig torsdag? Nja inre riktigt för jag är fortfarande hemma. Men imorgon blir det jobb igen. Magen är fortfarande öm och småknasig och matlusten är inte på topp. Fördelar med magsjuka? Ja kanske om man låtsas att man gör en slaggtömning i kroppen? Var ju väldigt populärt för många år sedan,då man t om gjorde fastekurer med intag av ? Få se hette det glaubersalt? Garanterat en kur vill jag minnas, vet att mamma gjorde sådant hittepå. Ja så många trender och dieter det finns,den ena tokigare än den andra. Har bantat så stor del av mitt liv,innan jag en dag fick nog och liksom la ner.....En av de tankarna jag fått som var bra och som lindrade min viktångest med flera ton. Jag är överviktig och kommer nog alltid att vara det,om jag inte som gammal skrumpnar ihop som min mormor och mormorsmor gjorde! Men då jag aldrig haft problem med min rörlighet pga vikt så det har påverkat mig i mitt liv så har jag bara lagt ner viktångest. Men det smyger sig på....och det beror på mitt knä?! Har ofta ont och då menar jag ont. Då det inte hjälper värktabletter ens. Dessutom hindrar det mig i jobbet! Tänk att du sitter på huk och torkar fötter på någon,och sen ska upp och stå igen och det skär i knät och du dessutom ska "dra med dig en djävla massa kilon" ingen lek utan det krävs tjurskalle och styrka. Jag är stark, i alla fall starkast på jobbet hahahaa. Så jag försöker tänka mer på mitt intag nuförtiden, inga kvällsmackor eller gott på vardagar. OBS ingen bantning Har lätt för att gå upp i vikt och har alltid haft det. Nu tänker jag bara lite mer,på mitt knä. Målet är att inte gå upp i vikt. Har hållit på sedan augusti och har faktiskt tappat några kilon. Inget som syns eller känns,men är glad att det är åt rätt håll. Jisses nu kom Siv och la sig under min haka!!! Till saken hör att jag just släppte in henne och hon har snöklumpar under magen. Burr så kallt. Pratade med skatteverket om Dans skatt idag. När vi gjorde bodelningen så var det tydligen ca7000 kr som skulle återbetalas till dödsboet,år 2. Det räknades in i bodelningen och "drogs"bort från min del. Tycker att om de visste då vad det skulle bli så kunde det väl ha betalts ut på en gång? Istället för vänta nästan två år!! Blir både ledsen och illa till mods. Det ska alltså skickas ut 7000 i slutlig skatt! Är det hans sista eftermäle? En avi? Där jag ska måsta ta mig in på banken och sätta in hans skatt? Min finaste älskades sista grej? Usch och fy och jag kanske övereagerar? Men det känns obehagligt. Men Dan skulle nog bli glad och tycka att den slanten passar bra som bidrag till den svindyra snöslungan. Men jag kanske istället skulle gå ut och äta en god middag med barnen? Får väl se,hur det blir. Ja såhär far tankarna en helt vanlig torsdag i december.

Var barnvakt i fredags och som tack fick jag magsjuka. De hade varit sjuk tidigare,men "lovade" mig att nu var det riskfritt?!! Jomen tjena....helgen gick bra. Men igår var det nära döden upplevelse. Jag brukar inte bli magsjuk,så som andra så jag kände mig lugn. Men mitt på dagen igår började jag frysa så jag hoppade. 2tröjor,2par sockar,kofta 2 filtar och ett täcke hjälpte inte och tempen nådde 39.4 på aftonen. Fy för fan så hemskt och sen gå ut med Märta.... Tog mig sista gången till soptunnan och det knastrade och knäppte i huvudet. Kändes som om jag skulle tuppa av och stod och höll i mig mot väggen. Till slut bajsade Märta i alla fall 2meter från ytterdörren och jag kunde famlande ta mig in. När jag får feber så får jag sådana märkliga syner och skumma saker för mig och Dan sa att han inte vågade lämna mig själv. La mig klockan åtta och tog tre alvedon och under natten så hade jag klätt av mig? Vaknade vid 6 tiden och det vred i magen och det var bara att skyndsamt bege sig till toaletten. Fy för den faen så ömklig jag kände mig. Hasade ut med Märta på darriga ben och har druckit lite te. Men det känns som om det värsta varit och även om jag fortfarande känner mig svag så har känslan av att döden hägrar över mig dragit sin kos hahaah. Nu ber jag böner om att jag inte smittat någon av de boende i helgen!!! Det har snöat och det snöar nu och nu hoppas jag vid min gud att det inte kommer så mycket mer. Orkar inte skotta hahaha. Orkar inget alls utan känner mig gnälligare än någonsin,på gränsen irriterad av att känna mig så svag och utpumpad. Har haft mycket kort på Dan överallt här hemma,men igår tog jag bort de flesta! Är lite osäker på vad som hände där i feberdimmorna!! Minns att känslan var lite: Var fasen är du? När jag behöver dig som mest!! Lite ologiskt och orättvist kan jag tycka idag ha ha ha. Men istället för att bli glad så blev jag ledsen av att se alla bilder på honom och på oss. Han kommer alltid finnas i mitt hjärta,men det är svårt att förklara utan att det låter hjärtlöst. Har funderat en hel del och vridit och vänt. En del frågar mig om jag har gått vidare? Jag har inte gått vidare. I min värld så låter "att gå vidare" som ett tillfälligt gupp i vägen. Min väg var ett bottenlöst hål tidvis och ingen fast mark alls. Då är gå vidare ett på gränsen hånfullt uttryck!!!Jag har min själ och skjorta brottats med alla demoner som finns och sökt efter fast mark och andra vägar att gå. Så nu går jag på vägen igen. Lite andra omgivningar än tidigare, och ibland går jag lite vilse. Men jag börjar tycka om den här vägen. Kräm och lev väl

Men jädrar vad min värmepump jobbar! Igår så lät den nästan anfådd och ansträngd haha. Men allvarligt det är ojey med kyla...kör på. För om det är kallt så snöar det inte och det uppskattas. Så fort det blir högre tempel,så kommer det säkert mer snö. Får se om min spaning om rlnnbär och snömängd kommer att stämma? Katterna är dock ganska utråkade för inte kan de vara ute så länge förrän de krafsar och vill in igen. Själv håller jag på att pyssla och syssla med en present. Klippa och klistra en minnesbok och jag måste erkänna att det är inte lika trevligt som när jag gjorde min egna . Tankar kommer och går och ibland får jag andas lite djupare för att inte falla i gråt. Så mycket vi gjort och så kul att se alla fina kort som tagits under åren. Men tanken kommer ofta...Det var ju inte såhär det skulle bli! Vi skulle ju bli gamla ihop och hade ju en del kvar vi ville göra. Men sen är jag ju rätt pragmatisk person som faktiskt oxå försöker se ngt "positivt" med all skit. Jag kommer inte att behöva göra om detta igen. Är fortfarande i god form hahaa och har ett jobb som håller mig uppe på fötterna. Är inte dement och behöver inte byta inkontinens skydd på min gubbe hahaaha. Ja vilka knäppa funderingar jag kan ha ut i mellan. Gjorde ett test och 2022 verkar ju bli ett bättre år. Nu ska jag snart göra mig i ordning för att fara på jobbet. Imorgon är jag ledig och skulle gå ut och äta middag,vad jag hade glömt då var att jag redan lovat bort mig som barnvakt?!! Ja fan inte lätt att ha ett liv när an jobbar varannan helg. Nu ska jag skaka av mig lite djur från bena och ställa mig upp och gå och borsta håret och ta en sista koppen kaffe. Lev väl