myma.blogg.se

Jag ville inte skriva något igår för jag kände att jag var så nära gränsen till att bara vilja ligga ner och gråta och förbanna mitt skitliv utan Dan. Blir ofta så att när jag skriver ner mina känslor så blir jag ibland väldigt hudlös och ledsen. Samtidigt som jag oftast blir av med tankar och känslor när jag skriver av mig. Men det har varit intensivt med känslor av alla möjliga slag, inte alla av dålig karaktär. Har ju köpt en dammsugare för den jag hade har ju gjort sitt. Svärsonen som jobbar på ett varuhus där man säljer tekniksaker, fixade ett superpris, plus att jag hade en rabattcheck på 1500kr. Så nu har jag en dammsugare som är rena vrålåket. Märkte det när jag skulle dammsuga mattorna!!!! wow säger jag bara wow. I torsdags fyllde ju dottern år och efter jobbet så for jag dit och uppvaktade. Har haft 2 jobbiga dagar med svallningar och jag har varit så varm att glasögonen t om immar. Men idag känns det bättre och jag ska inte klaga för det är inte ofta som det blir så tufft med värmeslag. Efter jobbet igår så gjorde jag spenatsoppa med ägg och satt där och åt och det kändes bara tomt och bedrövligt. Men utan icakassen och recepten hade jag nog inte ätit annat än mackor och te. Efter måltiden gick jag ut till hobbyboden där plankorna låg, som jag fått. Nu ska jag ta tag i mitt blomlådeprojekt, under helgen tänkte jag. Har fixat hit en cirkel såg, som svärsonen skall hjälpa mig med att få ihop och visa hur man startar. Den sitter ju fast i typ ett bord och jag klarar inte av att lyfta ur den ur bilen själv. Har även fått tid med mediumet senare i september och jag blev så glad att hon hade möjlighet att fixa tider åt både mig och dottern. Min chef ringde igår också och jag har fått jobb tills mitten av januari. Blev så glad även om det kan innebära att jag får gå runt mellan avdelningarna. Det känns väl inte jätteroligt ,men jag har försörjning, ytterligare en tid. Så just det glädjer jag mig åt. Efter jag ätit så for jag iväg till Rusta för att skaffa några solcellslampor, att ha i min blomlåda....som jag inte byggt än hahahah. Sen iväg till plantagen för inköp av jord, köpte 8 säckar, men inser att det kommer ju inte att räcka. Så det blir nog en sväng till, för blomlådan blir stor. Sen satte jag mig ner och försökte glo på tv, men kände bara hur tårarna brände och kunde inte hålla tillbaka dem. Fy tusan vad jag saknade honom, fick bara känslan av att jag lever ett låtsasliv. Att jag inbillar mig att allt går finfint och att jag fixar det här. La mig ner och tårarna rann av saknad av gemenskap, sällskap, och närhet. Allt jag gör, gör jag ensam. För det mesta går det bra, men ibland så kommer det sådant behov av att få dela de mest fåniga saker med, bara vardagliga saker som om viket chips man ska köpa! eller att man fått en dammsugare till superpris. När klockan var halv åtta var jag redo att gå och lägga mig, men det var för tidigt för sista kissrundan för Märta. Så höll ut till halv nio. När jag låg där i sängen så kom känslan av att hela mitt liv är så patetiskt.....Det mesta är löst och jag har nu försörjning, bostad och jag fungerar. Men till vilken nytta!!! varför i hela friden ligger jag i en säng här och gråter av saknad och tomhet? Vad är det för mening? Ser inget meningsfullt med det. Men idag så rycker jag upp mig och fortsätter....ska till sonens stuga och måla och i eftermiddag börja med min låda. Men har trängt tillbaka känslan av att allt bara är en fasad, av att jag klarar det här. Egentligen vill jag bara krypa ihop med Dan och skratta och vara med honom. Till Dan: God morgon älsklingen. Mitt stjärneljus, min bästaste. Saknar att skratta, saknar att hålla om dig, saknar t om ditt snarkande.. Har nog en lite dipp nu och det känns så konstigt att leva utan dig. Utan din fysiska närvaro, din närhet och alla känslor vi delade. Snälla älskade du jag behöver få känna dig. Gå bredvid mig, snälla älskade Dan. Jag behöver dig