myma.blogg.se

Tar en liten sittpaus. Idag har det hänt en hel del. Det har grävts,sågats,kapats och fixar du i garderoben och på toan. Blev lite kaotiskt igår,med vatten fulla golvet. Jag och Milou gjorde ju batik och det skulle sedan tvättas i maskin på hög värme. Så långt var det ingen sak och hon gjorde 2 byxor och 3 t-shirts. Men vad jag inte märkte förrän det var försent var att vattenslangen åkt upp och vattnet åkte ut på golvet!!! Jajamen vilket torkande och grejande det blev. Kunde verkligen hålla mig för skratt och nu är det då rent som tusan. har sällskap här i soffan.... Sötnosarna. ...har dock inte en aning om var Siv är!!!kanske sover i sovrummet. Idag har det varit en härlig dag och alla barnen har hört av sig.. Och jag blir så tacksam att de finns och att jag har så många fina att älska. Solen strilar så vackert ljus i träden och är då vackert gröna. Lite svalare temperatur än inne i stan,men havet kyler fortfarande. Börjar bli lite hungrig men är rädd att jag blir för slö och inte orkar dammsuga och plock bort lite. Har ju sprungit in med skorna hela dagen och det är både gräs,jord och kvist inne. Ska ju duscha och ställa in mig på att jobba imorgon och då känns det lite ofräscht,med jord under fötterna. 1000 kramar och grattis till oss alla mammor,va vi är bra.

Sitter ute på altanen och dricker mitt kaffe. Märta ligger bredvid och snusar och sover. Skall snart gå ut till bilen och dammsuga skuffen. Där har det fraktas sten och jord och även om det behövs mer,så vill jag sanera hahaah. Kämpar på med rabatten och det går saaaakta framåt. Några tuvor i taget och till slut så blir det klart. Men så less och ont i ryggen jag får av slitande och stickande och grävande. På återträffen med sorgegruppen så kände jag att jag kommit längst i mitt sorgearbetet och det kan jag tacka flytten hit för. Alltid något att pyssla på med och filosofera över än hemfalla åt dysterhet. Har mina begränsningar och blir så liten ibland,men för det mesta är allt helt okey. Känner att jag njuter även av de kalla och kyliga dagarna. Ingen snö är lika med glädje och förnöjsamhet. Idag funderar jag på var tusan jag ska ställa en blomma jag fått som stickling och som jag skött om som ett barn hahaha. Måste ju få sol men inte stå lägligt till för rådjuren att mumsa upp. Den heter Känguruäpple! Tycker det är ett lustigt namn på en blomma. Längtar förtvivlat mycket efter den dagen jag kan få hämta blommor på Bergsboda (pappas gamla hus) och plantera här. Ska ha sova över besök av M idag och vi ska göra Batik. Hon har surrat om det ett tag och jag lovade att vi ska göra det idag. Men jag hoppas att jag får möjlighet att få vara ute och gräva och rensa och fixa en rabattkant på en annan rabatt jag har. Där råder växtkaos och det kan bli en utmaning om vad som är ogräs och vad som är blommor. Växthuset ligger fortfarande omkullvällt och det fixar jag inte själv att bygga ihop. Gräset växer och det är snart dags att klippa igen. Skulle behövt en dräng hahhaa som kunde röja lite i "skogen" för röjsåg kan jag fixa men inte röja. Nåja det får väl bli ett annat år. Har ju ett berg av stam,gren och kvist och en del annat att tjollra på med. Målade i alla fall klart utsidan på altanen igår och det blev bra. Måste möblera om i garderoben för femtielfte gången. Jag vill kunna rymma dammsugaren där och då blir det lite flyttande av korgar och grunks. Herreminje så mycket man ändå vill ha kvar och förvara nära. Såsom glödlampor.sladdar, brickor,djurmatssäckar,dukar, skurhink, skor ja det tar inte slut ha ha ha. Ändå så har jag säkert en bråkdel av allt jag haft. Nä nu börjar jag slöa till,så snabbt ut och jobba igen. Lev väl

Idag fick jag köra i ilfart hem. Skulle tanka och hämta Märta i Yttersjö och halv fem skulle snickare möta mig här för att kolla på altanen. Tur nog så kunde jag jobba in lunchen så halv fem rulla jag in på gården. Jag tackade ja till prisförslaget och han skulle även köpa in matrialet. Åt sedan lite te och mackor,fixa käk åt Djuren och sen ut och kapa lister. Ska sätta in lister runt ett fönster på altanen,eller egentligen 6 små fönster. Lite målarfärg och sen börja skrapa och tvätta mer av de ställen som skall vitmålas. Iddes inte göra klart utan gick in och la mig på soffan istället. Men igår så hade jag verkligen flyt på det mesta jag pysslade med. Satte fast nya bräder istället för dem som var ruttna. Det stora med det,var att jag lyckades såga dem raka!!! Rensade en hel del bredvid förrådet,vilket är svårt att ana när man ser den här bråten. Men jag ser nu ljuset i den tunneln och mer sågning skall det bli och brädhögen mindre. Imorgon blir en lång dag och är inte hemma förrän sent,börjar klockan sju och skall först lämna Märta i Yttersjö. Slutar 12.30 och sen skall jag göra en massa ärenden och inköpa en hel del lecastenar. Handla mat inför helgen och fara på PMU och hinner jag, så en sväng till Rusta. Kl 17.30 är det en åter samling för sorgegruppen och det skall bli så kul att återse de andra och vår fina diakonissa. Men jösses så trött jag kommer att vara nät jag kommer hem och jag gruvar mig redan för att packa ur bilen hahaa. Nu ska jag hålla mig vaken tills jag kan gå och sova,blir det för tidigt så vaknar jag redan vid 4-tiden och det blir t om för tidigt för mig. Lev väl.

igår så skrev jag ett inlägg som sen försvann när jag skulle "spara". Idag så har jag varit en flitig myra...igen. Vaknade tidigt och tjugo över sju var jag hos veterinären med Siv. Dagen var kommen då hon skulle knipsas och inte orsaka mattemamma problem med ett helt gäng kattungar. Efter avlämning så for jag mot Byggmax, säger mot för jag vimsa runt hela västerslätt innan jag hittade.Där inhandlade jag så många lecablock jag kunde och for hemåt. Hade tänkt bygga min rabatt med hjälp av trädstammar och tegelpannor?!!! Vill som ha en liten avsats, och måste därför bygga upp den med kanter. Som jag har sågat, staplat, fyllt ut och grejat och inte tusan blev det varken rakt, snyggt eller stabilt. Så jag fick krypa till korset och öppna upp plånboken och köpa lecablock. Målade .grävde och rensade bort allt gräs mot staketet och målade lite till. Sen var det dags att hämta Siv som nu var vaken. Men först tillbaka till Byggmax och inköp av fler block. De sa att hon skulle vara trött och skulle ta det lugnt och inte gå ut på 14 dagar!!!!!!!????? Hur ska det går? Hon är ju som en vessla när man öppnar dörren. Inte tusan var hon trött, utan sprang ur buren och hopp upp på bänken och började käka. Hur hindrar man en klätterapa till just det....klättra och hoppa. Suck...säger jag denna tid kommer att bli en prövning för oss bägge. Imorgon börjar jobbet igen ,men med en kort dag. Så jag kan fara hemåt och fortsätta att jobba och greja. Det är superskönt att vara ute och greja även om det inte är fint väder. Har mycket kvar innan jag ens är halvnöjd haha. Men det är ju det som är hela grejen med att vara ute och jobba. Man blir aldrig riktigt klar, utan det skall ju oxå underhållas. Syns inte så mycket för en utomstående men jag har gjort skitmycket härute. Dessutom upptäckte jag att jag har rabarber? vilket känns lite kul. Men jisses så skitig man blir när man ömsom kryper på marken och ömsom bär jordkokor och sen målar lite hahaha. Så nu har jag duschat och ska strax äta middag. Det blir rester sedan gårdagen och det är skönt att slippa laga mat nu. Behöver en hel del blomjord inser jag och imorgon efter jobbet tänker jag svänga förbi och köpa några säckar. Har en vision av att jag kanske blir klar så jag kan plantera ner lite till helgen?? Skulle behövt vara ledig hela veckan hhahaha. Nej ingen fara, det är ingen brådska, bara kul att få plantera. Sonen har ju tagit över pappas ställe och där kan jag ta flera plantor, vilket är super, med tanke på hur dyrt det är med växter. I år blir nog tanken mer att få ner växter i jorden och sen nästa år får jag kanske planera om och plantera om då jag är osäker på höjderna på växterna. Sen måste jag ju veta vilka blommor och växter som inte rådjur gillar?? För de är ju och äter upp allt annars. Vet att gula blommor inte är goda enligt rådjur. Nu ska jag slappa resten av kvällen,förutom gå ut med Märta på kissprommis. Gillar inte att duscha och krypa in i morgonrock och sen klä på sig igen. Lev väl

Jösses så jag är svag i ryggen!! Har gått an som en lusig gris,men det är grävandet som knäcker mig. Helt vansinningt och lite pinsamt. Det handlar om några decimeter i taget!! Men att först stampa loss med jordspaden,bända och sen slita som en galenpanna och får upp en klump på 20x20 som väger ett ton. Ungefär 5 stycken orkar jag bära iväg. Ryggen är svag och min styrka sitter i armar och skuldror. Armen som är svag är ju inte någon överdriven hjälp. Nu överväger jag om jag ska be grannen om traktorhjälp!!! Har ju tänkt en stor rabatt. .. Men jag fipplar på med det mesta just nu. Har hängt upp de sprayade lampskärmarna och det blev betydligt bättre än de som hängde upp och ned. Har målat klart på flera ställen och även grunden på huset. Tycker det blev så fint. Ruth har åkt hem och Märta njuter av att inte behöva dela på mig. Har fått tid för sterilisering av Siv på måndag och det känns tryggare . Hon älskar nu att vara ute,förutom om det är blött och regnigt. Har två fönster kvar att skrapa och under arbete är urtrist. Skulle ju bygga lådor att ställa över de fula slam sig i ggr en egna som är på gården. Tog med mig bräder och E hjälpte mig att kapa. Men jag har ingen aning hur jag mätat?!?! För igår började jag skruva ihop den ena och den blev mycket större än jag trodde och brädderna till "locket " för korta. Dessutom gick det åt mer skruv än jag trott,så det behöver jag oxå inhandla mer av. Vädret idag och i helgen är ju inget att skryta med,men det finns ju koftor och regnrock ha ha ha. Jag vill tro att Dan ser mig och är stolt över mig och det värmer mitt hjärta och gör lite ont att han inte kan vara här och se och hjälpa till ha ha ha med grävandet. Nä det var mer skojsamt, det som sticker till är att vi inte gör det tillsammans. Nu har jag tagit en liten paus,för att jag har torkat golvet och nu ska det få torka. Den måste jag ut och fortsätta fylla släpvagnen och städa upp framför bron. Ska åka iväg vid lunch till återvinningen och sen inköpa mer vitfärg. Brädhögen kommer vi inte att rymma på detta lass,så den får jag ta en annan gång. Ska även kolla om min lilla slip maskin funkar,för tänkte slippa bron och sen olja in den vid tillfälle. Har inget slippapper heller,för den delen. Imorgon bär det iväg till stugan och är osäker på hur det kommer att kännas att "lämna" den sen. Antar att jag kommer att gråta en hel del i bilen upp. Hem går det nog bättre. För jag är säker och glad över att jag har fattat beslutet. Idag skulle även leveransen som jag beställt från k-rauta komma och jag hoppas att det blir efter lunch,så vi hinner iväg med släpvagnen. Annars blir det trångt om saligheten. Nä nu måste jag fortsätta,med min ömma rygg...Lev väl

Har tagit en semesterdag idag och tänkte fortsätta med alla mina projekt. Det här är ett Men jag måste även övervinna rädslan över att stå på stege...fattar inte varför det känns så läskigt. I ungdomen fanns inga sådana rädslor! Har man blivit förståndigare eller fegare med åren? Tror i mitt fall att det är en kombination. Igår sprayade jag med metallspray blomlådan som jag hittade i förrådet. Den var rostig som tusan så först tvätt och sen skrapa och borsta. Kommer nog att bli bra eller åtminstone bättre. På IKEA hade jag köpt naturfärgade lampskärmar,som var som lindade med snöre. De ville jag ha vita,så de håller jag oxå på att spraya,men de där snörena suger färg så det kommer nog inte att räcka med en burk spray. Har grävt fram eller snarare bort allt gräs som varit runt husgrunden. Den ska oxå målas tänkte jag. Sen ska jag se om jag hittar en lämplig bräda att ersätta den ruttnade som nu är borttagen. Igår så fnissade jag och hade riktigt kul med Dan. Ja jag vet att det låter knasigt,men så var det. Så fort han såg en grop eller svacka så ville han alltid fylla upp och jämna till och jag retade honom ofta för det. Igår så började jag gräva rabatten och jag tänker mig en ganska stor en. Hur som så var det så tungt,det är lerjord och så tungt så jag orkade knappt dra bort tuvorna. Hade en plan om att lägga upp tuvor på en presenning och dra bort dem till där jag tänkt slänga dem. Fanns inte en chans att jag kunde dra det första lasset. Tittade upp och såg diket mot staketet!!! Ja där blir det perfekt att fylla upp. Jag riktigt kände i hela kroppen Dans leende och huckrande skratt. -Duktig flicka.....hahahaa Jag fick ta några tuvor i taget och trots att jag är stark så blev jag helt slut och fick ont i ryggen. Inser att jag måste nog ta några tuvor i taget om jag inte ska bli helt knäckt. Hur kan inte tuva bli så tung!! Speciellt när det inte är stora tuvor,utan lika stor som Siv!!! Imorse så busade Ruth med kisse och det kan man se Hon är så söt att man vill bara pussa på henne. Kommer sakna henne oerhört. Men Märta vill nog vara ensamhund och vill inte dela mig med någon annan. Hon har varit helt rumsren, men jag litar inte ändå på henne då mycket att jag vågat lägga ut mattorna. Men på altanen har jag mattor och där har det inte hänt någon olycka. Kommer nog bli så att när dotterns man jobbar helg kommer nog Ruth vara här,eller om lilla L kommer i en sämre period. Även om Ruth har varit där när jag jobbat,så saknar de henne jättemycket. Speciellt M som sover bättre med Ruth i sängen. Nu ska jag ta mig en kopp kaffe och sen börja arbetsdagen med att gå ut i förrådet och spraya mina lampskärmar. Lev väl

Känd som om jag varit på språng hela dagen. Slutade redan klockan tolv idag och for hem och gick ut med djuren,allihop... Skrev kom ihåg lista och ringde till krauta för att höra var sjuttsingen min beställning var?!? Mätade hur lång skarvsladd jag behövde till lilla rummet. Sen in till staden och till Ikea,panduro, Clas Ohlsson och sen Willys. Väl klar där iväg och köpte 8 säckar blomjord och hämtade veckans icakasse. Sen iväg till Yttersjö för att lämna över några karbinhakar de ville ha inköpta. Sen hemåt och packa ur bilen och sen spolade jag snabbt av den värsta leran från bilen. Mellan Yttersjö och E4 är det grusväg och regnet hade gjort gegga av den nu. Slängde i mig lite fil och flingor och packa upp och klippte till halkskydd att sätta under plymåerna på soffan ute på altanen. Nu är det 3dagar kvar sedan ledig till att jobba med annat istället,ska ju upp till stugan och slänga skräpet som jag fyllt upp i garaget. Fick veta idag att dottern skall vara en av julipratarna på Pop och rock i juli. Så roligt och nu försöker hon ta fram låtar till programmet. Sitter och ser på förlossningskliniken från Norge och sitter och sympatikrystar ha ha ha. Så mysigt och man minns sina egna födslar, jag hade dock ganska bra förlossningar. Men den sista var så snabb att det var nästan chockartat. Jag minns hur mysigt det kunde vara att vara gravid eller åtminstone att känna bebisen i magen. Nu ligger hundarna i mitt knä och kissarna ute på altanen,de gillar verkligen att vara därute. Då kan de vara ute men ändå inne. Nu ska jag bara slappa resten av kvällen och hålla mig vaken till klockan nio i alla fall ha ha ha. Måste ju ut med dogsen och sen får jag gå och sova. Imorgon är det tydligen lite bättre väder på eftermiddagen så då kan jag få fortsätta att jobba lite utomhus. Har ju inte hunnit rensa klart allt skrot runt förrådet. På torsdag måste det vara klart för då kommer släpvagnen och jag ska fylla det allt jag kan. Tur att sonen har en stor släpvagn och jag skulle bli glad om jag fick bort lite av brädhögen som ligger härute. Det är från innertaket på altanen och det bör nog sågas i mindre bittsr för att bli lättare att bära. Får se om jag lyckad kapa dem med cirkelsågen, lite läskigt och jag drar mig för att göra det,men det kommer bli lättar att bli av med skiten. Nu ska jag ta en Pepsi och försöka hålla.mig vaken till nio. Lev väl.

Som vanligt så jagade jag upp mig i onödan. Gick över och hon var ute och krattade och var så trevlig och inte ett dugg sur. Så onödig energi jag slösar på småsaker och jag blir så irriterad på mig själv,även om jag förstår att jag är lite "skör" Här har Flitens lampa lyst och jag har grejat och fejat och hunnit göra lite matlådor oxå. Nu sitter jag på altanen och den är klar ...eh. Nästan i alla fall,saknar lite färg och skruvar och ta ner en hylla och lite sådant. Men det går i alla fall att sitta där. Har målat och grävt fram rabattkanter,dragit ris och burit hit och dit grejer. Nu ät jag mör i hela kroppen och har ont i armen,så nu avslutar jag kroppsarbetet för idag. Ska gå och duscha och ta på mig rent,för jag har jord t om i öronen och är så skitig. Nu börjar en ny arbetsvecka men jag har tagit semester nästa helg och är ledig på fredagen,så det ser jag framemot. Så skönt att få vara hemma och jobba bort lite. Älskar denna årstid och doften av jord och lite fuktigt gräs. Inge mygg och inga getingar som stör friden,bara fågelsång och lite skrikande änder i viken. Just idag är det mesta bra och jag känner mig vid gott mod och försöker njuta av dagen. Nu snart åker de flesta stugmänniskorna hem och det blir lugnt igen ha ha ha. Tänk i sommar vad folk det ska vara härute?? Vi har ju en lugn gata,men hör trafiken på den större vägen. Tänkte kanske döpa sommargäster till något!! Måsarna...vad tros om det ? Ha ha ha. Skönt att jag bor på ett litet område och inga hemska barnfamiljer bor här hahaah .Skojar så bitter gammal kärring har jag inte blivit...än. Lev väl

Känner inte igen mig själv och känner mig så skör,eller instabil. Har varit några jobbiga veckor,när jag sprungit runt som resurs på olika avdelningar. När man gör det så ser man hur olika det är på respektive avdelning. Men idag var jag på en avdelning där det kändes bra och man kände i atmosfären att det var bra. Det har varit upp och ner och har ofta varit nära till tårar, dom om jag är hudlös och ömtålig känslomässigt. Jag upplever mig vara både stark och kapabel och vid gott mod. Men det behövs bara något som oroar mig så blir jag alldeles ställd. Det är en konstig känsla och jag brukar ju vara en fena på att dölja mina känslor. Inser att det är förra vårens oro över allt om jobb,ekonomi,framtid och sorg som inte är läkta. Inget av det är något jag oroar mig över på det viset nu,utan nästan tvärtom?!? Solen och våren fyller mig med glädje och liv. Idag skulle Nomor komma och undersöka fasad,grund och tak för att försäkringsbolaget vill veta. Det är kostnadsfritt så det var ju bara bra med en extra koll. Hann bara hem och byta om till målarkläder så kom mannen från Nomor. Öppnade dörren och Märta sprang ut och mitt i allt hälsande och hans frågande så var hon puts väck. Jag visslade,men han började fråga mig om allt möjligt och jag blev avbruten i mitt lockande. Sen så kommer hon snabbt tillbaka så jag hann bli särskilt orolig, utan var så inne i att besvara mannens frågor. Då kommer en grannkvinna traskande och var djäkligt förbannad,för Märta hade sprungit över på deras gård och gjort nummer 2!!! Inte okey och jag förstår att det är inget som uppskattas. Men hon var rasande och inte blev det bättre av att mannen från Nomor började fnittra. Jag bad om ursäkt och sa att jag skulle komma och ta bort det så fort jag kunde. Sen vände hin på klacken och gick. Mannen sa att en del människor kan verkligen inte bete sig och sa att han tyckte det var synd om mig som hade sådana grannar. Jag förstår fullständigt hennes frustration och att det var otrevligt,men hon uppförde sig som om Märta hade satt sig på henne och skitit med vilja och på rent djävulskap. Tycker det är helt okej om man säger till om något som man inte uppskattar,men kanske på ett "trevligare"sätt. Men jag tror inte att hon gillar djur. Har sett när kisse går på vägen hur hon stått med krattan och liksom hött med den,fastän han inte gått in på deras väg. Det är i och försig kanske bra då kisse tror att han är välkommen överallt och att han lär sig att alla uppskattar inte hans hälsande. Nu är jag både förbaskad och ledsen på något sätt. Har inte plockat upp än då de åkt någonstans och jag vet ju inte var hon bajsade!! Så måste spana när de kommer tillbaka och ta med mig en påse och be om ursäkt. Ledsen över att hon var så arg och det är otrevligt att veta att hon säkert är förbannad och tycker att jag är slapp och gud vet vad. Här är skillnaden på hur osäker och hudlös jag är nuförtiden. Istället för att bara ta ansvar över att det var fel att Märta hann springa dit och skaka av mig hennes upprördhet, och bara tänka att hon kanske hade en dålig dag eller bara är en tråkig liten människa. Det enda jag kan göra är ju att be om ursäkt,ta bort skiten och undvika att det händer igen,istället för att gå omkring och känna sig ledsen. Förr eller senare så blir jag nog mer tålig och inte så superkänslig,för det här är inte jag. Nu ska jag fixa lite käk och gå ut och spika lite.

Idag jobbar jag eftermiddag och var vete sjutton. Har jag tur så behöver jag inte gå iväg till ngn annan avdelning. Tänkte ta några fönster i alla fall på utsidan,som vetter in mot altanen. Efter rengöring och tvätt av takstolparna så har det runnit på fönstren och det ser dimmigt ut. Tack gode gud att jag har fått låna av dottern denna apparat. Tycker den är toppen och det går i ett huj att torka och blir bättre än när jag gör det "manuellt". Måste tvärdammsuga av oxå,för missarna drar in allt möjligt skräp,som fastnar i deras pälsar. Förutom vanligt löv och småkvistar. Så fastnar det tallbarr och träpinnar,som liksom fastnar på bakbenen. Har drömt allt möjligt inatt och minns bara fragment,men det mesta är från något jag läst och sett. Inatt har jag städat,åkt buss,torkat fönster, träffat hönor och en svan! Träffat en som jag inte träffat på 30 år och fått jättelånga ben och var t om skitsnygg hahaha. Det bästa med att äta nervsmärta medicinen är att jag har inga problem med att somna. Baksidan är att jag är tröttare och blir lätt dåsig. Har Ruth hos mig den här veckan oxå, och hon är en härlig voffsing. Nu verkar det gå in i en lättare period för lilla L och hon kan nog flytta hem snart igen. Barnen saknar henne väldigt mycket och framförallt M har svårt att sova utan Ruth. Men det måste nog bli så här,att hon bor här när det kommer extra tunga perioder. Men hela familjen saknar henne och hennes närvaro. För mig är det okey och skulle nog säga att hon är rumsren nu. Ska prova lägga ut en matta och se hur det går. Problemet med att hon börjat göra inne är att när dottern är hemma ensam med L och han har en av sina "perioder"så kan man inte lämna honom utan uppsikt och det har varit svårt att gå ut med henne regelbundet. Behövs bara att det går 2dagar av misslyckande då faller hon fort tillbaka och kissar inne. Nu ska de bygga en liten inhägnad så att de kan släppa ut henne,där tills den andra föräldern kommer hem och de kan gå på längre promenad. Sen blir hon ju äldre och börjar förstå det här med att kissa ute för hon är lättlärd och super härlig voffsing. På torsdag verkar det bli bra väder och jag slutar tidigt och jag ser redan nu framemot att få ta tag i oredan ute på gården. Lite borde jag i alla fall få gjort och jag tycker om att få göra något vettigt. Den blir det att börja tvätta fönsterkarmar,inför målning och kanske få bort hängrännan på altanen. Den brädan är ju helt genom rutten och jag tror att jag hittat utbytesbräda på den nedre delen av altanen. Kommer att bli fint så småningom och kanske t om riktigt bra hahaah. Bara att gräva fram kanterna på grusgången gjorde stor skillnad och nu är det inte många meter kvar. Har hittat tegelpannor och nu funderar jag och klurar på att behålla några och använda i rabatten jag planerar. Tänkte ju göra en högre avsats och då skulle de nog bli bra stöd och kant,tänker jag. Ska goggla och se om jag hittar någon bra inspiration. Alltså jag googlar flera gånger per dag,för att söka svar och tips på sådant jag undrar eller behöver veta. Hur gjorde vi förr?? Utan google? Det verkar spricka upp i molntäcket och det har blivit lite ljusare ute. Det har varit dimmigt och regnigt nu på morgonen och bägge vovvarna gjorde sina behov snabbt som ögat för att gå in och sova en stund till. Märta ligger bredvid mig och Siv på axeln och Ruth i knät, bara kisse som är ute och spejar. Nu ska jag dricka en kopp kaffe och se om de är vakna nog för lite frukost. Ruth skulle nog kunna tänka sig att äta konstant och mopsar är känd för sin glupskhet och liksom slukar maten. Har köpt en speciell mstskål åt henne,där hon får liksom "jobba"för att få i sig maten . Märta slickar i sig maten om man skulle jämföra de två Men först kaffe . Lev väl

Detta väder hade jag inte väntat mig,av någon underlig anledning. Kallt och regnigt och inte kul alls. Hade planer för vad jag skulle göra idag och det känns inte alls aktuellt att vara ute nu. Ska lämna in bilen kl 9 och tanken var att jag skulle greja på ute idag,tills jag skulle hämta bilen i eftermiddag. Men fy och Burr och det känns kallt inne oxå. Har roat mig med att laga denna lilla hjortskalle istället. Nu är de flesta, eller rättare sagt de bitar som gick att laga på plats. Fick spackla lite och nästa åtgärd blir att försöka måla så att det inte syns. I värsta fall får jag måla om den helt. Igår sprang jag på tre avdelningar och på det sista stället då avled det en person och jag fick uppgiften att tvätta och göra i ordning personen tills anhöriga kom. Man tvättar personen och klär sedan personen fint. Bäddar med lite fina vita lakan och ställer fram ljus,blommor och skapar en fin omgivning. Var precis klar när anhöriga kom och jag beklagade och lämnade rummet. Då var mitt arbetspass över och jag for mot yttersjö,för att hämta Märta. I bilen brast det och jag kunde gråta av all anspänning. Minnen från när vi tvättade och klädde Dan vällde fram och känslan jag hade då. Att jag liksom inte var fullt närvarande, att jag liksom bara fungerade. Insidan var liksom någon annanstans, väldigt underligt. Det var så ofattbart att jag tror inte jag kunde ta in situationen. Att Dan var död och att jag och hans dotter gjorde i ordning honom. Jag skulle nu fara hem och jag var änka!!!!! Så skönt att där fanns vänner och barn att dela detta med,annars hade jag trott att allt var en dröm. Så här efteråt är det nästan omöjligt att förstå att jag överlevt,att jag står upp?? Kan ärligt säga att det var Märtas existens och löftet till Dan att göra allt jag kunde för att orka finnas kvar, som gör att jag nu sitter här. Har fått så mycken omtanke av min omgivning och även om coronan har härjat, så har jag känt deras värme. Usch vad det regnar nu....och jag får nog öka på värmen,så att det inte blir så där fuktigt kallt härinne. Katterna har flytt regnet och sitter ute på altanen, i allt stök och bok där. Har styrt ihop allt på en sida så att jag skulle kunna måla....ehh inte aktuellt idag i alla fall. Blir nog en slöardag och det är nog så bra,för jag känner mig lite sliten efter helgjobbet. Vem vet om det lättar lite i eftermiddag och jag kan vara ute lite. Har lite ärenden i stan som jag annars kan fixa medan jag hämtar bilen i eftermiddag. Men nu ska jag dricka lite kaffe innan jag rullar mot staden. Lev väl

I fjol den här tiden hade jag packat ihop och förberedde för att "flytta"upp till Stugan. Hade ju hyrt ut lägenheten och skulle bo där ett tag. Ett år senare sitter jag här och virkar mormorsrutor... Tänk så fort livet kan ändras när man ser utifrån ett perspektiv. Jag sitter upp och så fort det kommer dystra tankar så tittar jag ut och tänker att kissarna njuter av sitt uteliv. Ser ner mot viken och kan se svanar guppa omkring. Det är nästan vindstilla och jag funderar på om jag ska ut och göra något innan jag börjar arbeta. Kanske bara slappar idag eller plockar ihop lite på altanen. Nästa vecka kan jag nog börja måla där så jag kan ju förbereda och flytta undan lite. Inatt har jag sovit bra och nästan 11 timmar!!! Otroligt !! men jag blir trött av medicinen och den anspänning jag upplever i jobbet,av att fara omkring på olika enheter. Men jag måste fokusera....en dag i taget. Svårare för en kontroll freak som jag är. Tänker på en god vän som en gång sa, när det var tufft: Detta är utsänt till mig för att jag ska öva på. Ganska tänkvärt och fungerar ibland för mig. Inser att jag egentligen skulle behöva beställa lite matjord. Men nu måste gruset beställas och jag tror att jag har kommit fram till att jag behöver 6ton, så då beställer jag nog 7 ton. Måste få en mer ordentlig prisuppgifter oxå, då jag förstår att frakten är dyrast och då spelar nog inte ett till ton någon större roll. Skulle helst bara vilja koncentrera mig på att göra rabatter och plantera haaha. Men det finns viktigare saker att ta tag i först. Idag saknar jag Dan och vårt småprat lite extra mycket. Jag kommer ofta på olika funderingar och han skrattade åt alla mina frågor. Idag funderade jag på när man började fira kristus födelse, dvs jul och hur i hela friden visste man vilken dag det var? Dan sa ofta -Vars får du allt ifrån??? Vi skulle nog ha druckit kaffe och surrat, och han hade nog redan gått ut och börjat dra ris eller rensa runt förrådet. Till skillnad från mig så tyckte han att sådant var småtrevligt göra. Han skulle ha suckat åt alla mina rabatttankar och tänkt på hur krångligt det skulle bli med gräsklippning. Dessutom skulle vi tjafsat i evigheter åt våra olika prioriteringar. Han skulle varit tokig på hur gropig och ojämn gräsmattan är och velat gräva och fylla igen och göra om. Den är om man skulle beskriva den på ett trevligt sätt.....kuperad hahaa. Det "problemet" är lägst på min lista. Men så jag önskar att vi stått därute och tjafsat om det. Saknar t om att vara sur på honom och gå omkring och muttra. Men tack gode gud att jag har något att göra och se framemot. Det är så lätt att hemfalla åt det faktum att känna sig så ensam,att det gör ont. Ibland hjälper det oxå att bli riktigt ledsen och gråta. Skulle väl inte säga att det läker, men i alla fall lättar på trycket. Igår sa en boende något som jag kände direkt att jag inte vill känna eller känner. -livet är ett enda lidande....usch så hemskt. Livet är härligt, det är den inställning som jag vill ha och som jag kämpar för. Ibland suger det balle...och ibland är det bara fågelkvitter. Idag ska jag försöka lyssna efter fågelkvittret. Lev väl.

Demens är verkligen djävulens sjukdom. Man är egentligen redan "död" men går omkring och bara existerar. Den är grym mot anhöriga och kan oxå vara fruktansvärd för den som är drabbad. Tänk dig att du upplever dig vara instängd och inte förstå varför eller kunna ta dig ut? Tro att någon har stoppat något i öronen för att du inte skall kunna höra? När du egentligen håller på att tappa hörseln? Ibland är det hjärtskärande att se de skrämda ögonen och höra bedjandet om hjälp. Nä skjut mig istället om jag drabbas av demens. Det har blivit så omvälvande för mig de sista dagarna och jag har inte ens kunnat skriva det här....för jag har måsta fundera och processa i hjärta och huvud. Det är så att jag nu är övertalig???? Kortfattat så är det problem på en avdelning och den personalen har placerats på "min" avdelning och därmed är jag övertalig. Jag får då springa på alla avdelningar som har sjukdom eller har behov. Kortfattat!!! Så suger det balle....... Det är jobbigt att inte veta var man skall vara och vi har tio avdelningar och igår var jag på en och idag på en annan oh imorgon skall jag vara på två andra. Dessutom innebär ju detta att Märta inte längre kan följa med på jobbet.....och det är bökigt med all planering och rännande. Hur länge? ska det vara så här då? Vet inte men förhoppningsvis efter sommarsemestrarna.....eller så får jag börja söka jobb någon annanstans. Mina gulliga arbetskamrater sa att vi kan ju börja mobba de som skall hit så de inte vill vara här??? gulligt men naturligtvis skämtsamt sagt. jag vill egentligen bara gråta åt eländet då jag tycker det är så jobbigt att inte veta var jag ska vara och inte känner de som jag ska jobba med eller de boende. Tänk dig att du ska ge tex Anna medicin, men du har inte en susning om vem Anna är eller ser ut??? Det är ibland obehagligt, när man inte ens vet om personen kan stå eller om du måste lyfta. Att försöka bända upp en mun för att se om personen har löständer eller ej. Men jag försöker tänka att detta måste bara gå.....jag måste ju ha ett arbete. Jag har upplevt djävligare saker det sista åren. En dag i taget och djupandas...... För övrigt så har jag nästan tömt förrådet klart. Behöver fixas till, för just nu så ligger allt som ska vara kvar, lite huller och buller. Men det är inget som prioriteras just nu. Nu är det dags att rensa runt förrådet, för där ligger trasiga vattenkannor,åror, ruttna plankor, taktegel, plåtrör och gud vet allt. Sen måste jag riva staketet på friggan, för det är ju halvdeles ruttet. Fick ju ett stenskott och det fixade jag igår morse. Hur häftigt som helst, tog ingen tid alls och syns inte ett spår!!! häftigt. Fortsätter med att gräva bort gräs från stenplattor och rabattkanter, tar tid, men blir så fint. Har köpt ogräsättika så det skall bli intressant och se om det funkar, så slipper jag ta till giftiga grejer. Har en ny taktik.....att ta några grenar i skogen lite då och då och dra dem till stora högen. Det är så sablarns tråkigt jobb och jag tycker att det knappt syns det jag redan röjt. Måste låna mig en kofot oxå för att det gick inte att få bort ruttna brädorna med ett spett. Tror jag hittat plankor som är samma tjocklek, som de ruttna inne i förrådet. Kanske måste skarva, men det är okey för de är ju inte "bärande". utan sitter längst ner mot backen. Längtar tills jag kan börja måla och liksom se att saker blir klara. Speciellt altanen, så jag kan sitta därute och dricka mitt kaffe. Kanske en tidig morgon eller sen kväll så jag får se rådjuren knata förbi. Imorse när jag for på jobbet så, fick jag se orrar och deras röda ögonbryn riktigt lyste. Men de var så upptagen av sitt, så de brydde sig inte om att jag kom och körde. Imorgon jobbar jag från 12-21.15 och Märta skall vara i Yttersjö. Måste ringa på måndag och boka sterilisering av Siv, för hon är ute mycket nu och i torsdags så såg jag en kattpojke här??? Jämmer och elände om jag blir kattmormor!!!! Jag kommer ju att både gråta och skratta hysteriskt på samma gång. Inte tusan kommer jag att kunna släppa iväg "mina" ungar till vemsomhelst. Så då får jag bli Sörmjöles crazy catlady, så får det bli. Efter imorgon så är jag ledig en dag och jag hoppas kunna hinna plocka ihop så mycket skrot jag bara kan och skrapa lite mer, det som ska målas. Allt hänger på vädret och hur mina armar mår....Nu skall jag försöka vara och ha en positiv inställning och se framåt och vara tacksam över allt jag har och att jag står upp på benen. Ligger inte och hyperventilerar och gråter och ser allt i svart. En dag i taget....Lev väl

Idag är jag öm och lemmen i hela kroppen, för igår gick jag på som en jordfräs. Vaknade tidigt och gick ut med alla djuren haha. Missarna gillar att gå på hundprommis. Sen satte jag igång och stekte tre fläskfileeler.....stavning???sen gjorde jag en typ korv Stroganoff och en kycklingwok. Blev en hel del matlådor,i alla fall. Sen direkt ut och grävde och rensade och krattade och fick bort en hel del gräs från baksidans fasad. Upptäckte ruttnade bräder,, så dem måste jag byta ut. Skall se om jag hittar någon kofot därute i förrådet,senare idag. Sen mot staden och in till Biltema för inköp av färg till fönsterblecken,presseningar och lite käppar. Tänkte prova vässa dem och se om de kan bli bra stöd att sticka ner i jorden för att stödja upp ett projekt i den blivande rabatten. Sen till Bergsboda och vara barnvakt,medan sonen for iväg med lite skrot och hade möte med någon som skulle gräva ett avlopp. Efter det tillbaka till shopping. Köpte mer vitfärg, ogräsättika, färg till stenfoten på huset och oljefärg för pigmentering av olja. Var och bokade tid för jag tycker att bromsarna gnisslar lite,så på måndag blir det att lämna in den. Sen fick jag ett stenskott,och det skall lagas nu på morgonen. Sen snabbt tillbaka till sonen för uppvaktning av N som fyller år i helgen,men då jobbar jag. Så igår kväll har när jag hem var jag ganska mör ha ha ha. Men nu iväg till glasmästaren.....

Älskar att vi är i maj och hoppet och värmen finns i hela kroppen. Har fortfarande Ruth hos mig och vilken fin hund hon är. Här får hon springa lös och det syns att hon är lycklig i hela kroppen av att leka med Märta och kissarna. Det enda som är lite tokigt är att hon är lika gosig som Siv och Märta och jag kan inte rymma alla tre i knät. Så någon av dem sitter och ser på mig med olycklig blick. Igår så rensade jag så gott det gick en rabatt. Verkar finnas flera växter där och jag vill vänta tills man kan identifiera vad som är ogräs. Idag efter jobbet är planen att jag ska börja bära lite skräp till "garaget" så är det lättare forsla iväg lite då och då. Samt att jag har en del som skall in i förrådet!!! Och där är det fyllt till bristningsgränsen av mest jox. Föregående ägare lämnade ju det som det var och där finns nog det som mest är trasigt eller gammal målarfärg. Börjar inte förrän åtta idag,för jag skall följa en boende till Nus, och slutar redan 12.30. Så jag borde hinna en del innan middagen ,sen får vi se hur länge jag står ut. För det skulle blåsa hård vind här vid kusten idag. Havet kyler och då kan det kännas kallt,när det blåser. Nu ska jag ge voffsingarna lite käk och sen drar jag. Lev väl

Igår så var ju S med familj här och hjälpte mig att räkna ut mängden virke och att ta ned 2 paraboler!!! Vi började kolla hur växthuset kommer att se ut färdigt och ställde upp det mot väggen. Senare på aftonen hörde jag en smäll och hejsan hoppsan, då hade det fallit fram i bitar. Men tror inte något viktigt gick sönder.... M sov över inatt hos mig och hon behöver mycket uppmärksamhet i perioder. Ibland kan hon sysselsätta sig själv en stund med något spel. Men oftast vill hon prata och att vi ska göra något spel tillsammans på telefonen. Hon tycker det är så märkligt att jag blånekar att lära mig spela spel på datorn eller telefonen. Vaknade tidigt och en stund efter kom M tassandes och jag började med frukosten. Sen gick jag ut och krattade lite och grävde bort en hel del gräs i gången och mot väggen på framsidan. Men jag fick så ont i bägge!!!armarna efter ett tag och det är så jobbigt att inte kunna fastän jag vill. Blir så att jag överarbetar med den "friska armen" så jag har nu ont i den oxå....suck. Måste nog börja öka dosen ,så att jag klarar att jobba. Finns ju så mycket att göra, men jag måste ju prioritera jobbet och orka med det. Har även beställt virke, jord och skivor, så jag klarar mig ett tag hahha. Tog hemkörning och tänker man på att jag är helt beroende av andra och andras bilar och släphyra osv. Så blir det inte så mycket dyrare. Ungdomarna jobbar och sliter med familj och annat och trots att jag vet att de mer än gärna hjälper mig så känns det knepigt att varje helg behöva hjälp. Nu klarar jag mig ett tag och det är ju inte heller superbråttom, om än jag mer än gärna hade orkat mer, än jag gör. Men jag har oxå varit så bekymrad och ledsen för dotterns skull och blir så frustrerad över hela situationen. De har ju sökt assistans både till FK och kommunen och fått avlsag från försäkringskassan!!! Förvånad??? Inte alls!!?? mer förbannad och har lust att gå dit och spotta dem i ansiktet. De hade skickat in allt och lite till och bilder på hur lilla L gnager och biter på allt. Fönsterbräder, vägghörn, sladdar, kläder, bord, stolar ja i princip allt. Sen har FK mage att ifrågasätta om inte föräldrarna gnagt och sen tagit kort??!!! Blir så arg att jag faktiskt gråter.... Nu har L:s smearing (kladd och ätande av bajs) ökat igen och trots att han har specilalkläder och dubbla klädlager så lyckas han!! Han är så snabb att det går inte att förstå om man inte sett det med egna ögon. Hur ska dottern med sin onda kropp klara att hålla fast honom och försöka ta bort allt bajs ur munnen och håret och överallt själv!!! Går ju knappt om man är två att hålla det gråtande och kämpande barnet, som inte förstår vad man gör......det gör så ont i hela min kropp när jag tänker på hela deras familjesituation. Dottern är hemmasittare och vägrar att gå till skolan och nu är min största skräck att förskolan säger att L inte kan vara kvar pga hans smearande. Han har ju flera vuxna där men inte ens då hinner de med....... Ska L vara hemma på heltid då så, fasar jag för att min dotter totalt klappar ihop. Jag kan inte ta hand om L själv, trots att jag tycker mig vara kapabel och stark. Jag orkar inte och förstår inte honom och kan läsa alla hans behov och signaler. Bägge barnen sover dåligt på nätterna trots att de bägge äter sömnmedicin. När ska då föräldrarna sova? Nu pratar vi inte om tunga småbarnsår, utan en familjs kamp för deras barn och sin egna mentala hälsa. Lösningen på alla problem är inte assistans men förhoppningsvis en hjälp. Jag är så bekymrad och det är så hemskt att jag inte kan göra något alls för att hjälpa och stödja, mer än små insatser. Så skönt att få skriva av sig här och liksom lätta på ventilen. Nu är det nog dax att ta ut gratängen ur ugnen. Hade rester och det blev både en gratäng och en paj. Imorgon börjar jag tidigt och efter jobbet ska jag hämta lilla Ruth och hon älskar att få leka med Märta och är så nyfiken på katterna om än lite halvrädd hahaah. Tror att hon ska få vara här i några dagar, för hon är väldens goaste lilla "hundgris". Kram på er och lev väl

Har ju börjat om med nervsmärtemedicinen igen och den blir jag trött av så nu är det inga problem att somna. Men man blir även dagstrött av den och det är ibland riktigt frustrerande när helt plötsligt orken bara tar slut. Var i alla fall in till staden och köpte en sommarmatta framför soffan. Inte speciellt snyggt, men billigt värre. Var och köpte mat till djuren och hittade ett stort köttben till Märta. Hon är nästan hypnotiserad av det och har sovit med det i sängen. Började bränna i den fina tunnan jag fick av goaste vännerna och rev ner den fula humlen, jag gillar verkligen inte humle, för det är bara en insektssamling och hopplös att utrota. Jäsickens vilka rötter de har!!! Krattade och samlade ihop högar och fick bort en hel del. Men det är bara en fjutt av allt jag har i form av stammar, grenar och stubbar. Skulle jag börja som Emil i Lönneberga och snida gubbar så har jag matrial livet ut hahha. Måste helt enkelt köra bort så mycket jag orkar, fast det blir nog inte i år. Tänker att de även blir lättare ju mer de får ligga och torka. Hade jag varit det minsta modig så hade jag bränt upp det. Men är rädd att jag skulle bränna upp hela området, det räcker att hålla koll på tunnan. Har börjat "meditera"!!! i alla fall lyssna på meditation ,men tankarna far bara iväg och jag inser att det är en träningssak. Lyssnar på Björn Lindeblad som varit munk i 16 år och så klok och vet hur svårt det är att meditera. Han säger själv att han tycker det är jättesvårt. Började tänka på min halvsyster och henne träffade jag utanför Avion härom veckan. Jag tycker själv att vi är så lika varann och jag älskar den känslan. Jag har ju ingen likhet med någon annan i släkten, förutom mamma. Men med min halvsyster ser jag så mycket av mig själv och min kropp. Här är hon med sin man och det skiljer 20 år mellan oss. Har oxå en halvbror men han blev väldigt upprörd av min existens och det rörde upp hela familjens relationer. Idag kommer S med familj och skall hjälpa mig att räkna ut hur mycket virke och skivor jag behöver köpa. Mäta och såga rakt, suger jag på. Dan var helt enkelt suverän på sådant och han hade varken för mycket eller för lite när han byggt klart. S skulle oxå ta med en starkare skruvdragare än den jag har för det orkade inte ta ner några "djävlar i mig "skruvar som parabolerna sitter fast med. Behöver dem inte längre så de skall plockas ner. Får se om vi även hinner plocka ner en stupränna, som även den har skruvar som sitter som berget. Är tacksam över all hjälp som jag får,men det är obekvämt att vara beroende av andra. Men det går bättre och bättre, mest för att jag inte har något val. Nu skall jag göra sallad för jag har lovat att bjuda på lunch. Kram på er och lev väl